Этого нам не сказали. Утверждения, которые могут изменить вашу жизнь после психологической травмы

28.12.2016
Светлана Крылова
магистр психологии
Оцените статью
(Голосов: 1, Рейтинг: 3.3)

    Путь к исцелению от эмоционального или физического насилия требует от человека
произвести переоценку своего представления о взаимоотношениях с окружающими, любви к себе, самоуважении и чувстве собственного сострадания. Разрушительные отношения часто служат катализатором для значительных изменений, но они также могут мотивировать нас к расширению своих возможностей. Однако, прежде всего, нам необходимо изучить, как мы можем наилучшим образом применить наш новый опыт.

    Далее приведены восемь изменяющих жизнь утверждений, которые следует принять человеку, пережившему травму, для  полного исцеления.


1. В этом не было вашей вины. Обвинение жертвы довольно распространено в современном обществе. Люди, которые никогда не подвергались психологическому насилию, часто склонны говорить о том, как просто выйти из разрушающих отношений. Однако они забывают о том, что мучитель манипулирует жертвой, чтобы она почувствовала себя недостаточно хорошей, а плохое обращение, в свою очередь, утверждает ее в мыслях о своей неполноценности. Но важно помнить - правда заключается в том, что именно мучитель является неполноценным человеком, поскольку только неблагополучный человек будет намеренно вредить другим. Вы, напротив, самодостаточны и совершенны даже в ваших казалось бы несовершенных способах проживания своей ситуации. В отличие от вашего обидчика, у вас нет необходимости унижать кого-то, чтобы чувствовать себя полноценным. 

2.  Ваша любовь не может вдохновить обидчика измениться. В произошедшей ситуации не было ничего, что вы могли бы сделать по-другому, чтобы изменить обидчика. Насильники имеют искаженное представление о мире и своем взаимодействии с людьми. Такого рода люди имеют особую тактику манипулирования, а также поведенческие черты, которые делают их отношения с партнерами нездоровыми. Частью их расстройства является то, что они чувствуют свое превосходство и право на совершение насильственных поступков; они, как правило, не хотят получить помощь, а лишь извлекают выгоду из эксплуатации других людей. 

  Отсутствие эмпатии позволяет им использовать эти преимущества без особых угрызений совести. Посвящая вашему обидчику больше любви и подчиняя себя его воле из-за страха и из надежды, что он или она изменится – вы лишь увеличиваете власть вашего мучителя. Вы правильно сделали (или сделаете) отступив, и не позволяя кому-либо относиться к вам столь бесчеловечно, как  раньше.

   3. Вы не навсегда травмированы этим. Восстановление представляет собой довольно сложный и продолжительный процесс, но это не невозможно. Вы можете в течение некоторого времени испытывать страдание от навязчивых мыслей, воспоминаний и другие симптомы, являющиеся результатом насильственного воздействия в отношении вас. Вы можете даже вступить в другие нездоровые отношения или же вернуться к своему обидчику. Это не редкость, поскольку мы движимы привычными моделями поведения, образуюя схожие типы отношений. Но важно помнить - вы не навсегда были травмированы, хотя есть шрамы, которые могут по-прежнему оставаться. У вас есть выбор. Вы можете оборвать все контакты с вашим бывшим партнером, обратиться за консультацией к группе помощи для пострадавших, читать литературу о психологическом насилии, лучше заботиться о себе, и вы можете  получить лучшие отношения в будущем.

   4. Вы не должны оправдываться перед кем-либо о причинах того, почему вы не вышли сразу из разрушающих отношений. Причиной этого может служить страх, изоляция и мысли о том, что навязанные обидчиком отношения являются нормальными. Травма после жестокого отношения может также проявляться независимо от того, подвергался ли человек  насильственному обращению в семье или был свидетелем такового. Наше чувство выученной беспомощности развивается, когда мы не можем избежать опасной ситуации. Таким образом, мы склонны устранять когнитивный диссонанс, намеренно сглаживая конфликтующие в нас убеждения об обидчике, создавая мысли о положительных мотивах обидчика. Нами движет также и стыд, который мы испытываем из-за того, что позволили злоупотребить собой. Мы можем и вовсе отдалиться от людей, желающих оказать нам поддержку, будучи не в силах объяснить им мотивы своего ухода.

      Возможно, вы были финансово зависимы от вашего обидчика или боялись физического или психологического возмездия, если бы ушли от него раньше. Таким образом, вы никогда не должны оправдываться перед кем-либо или винить себя за то, что вы не вышли сразу из этих отношений. Не позвольте неполноценности другого человека забрать ваш опыт переживания страха, беспомощности, растерянности, стыда, онемения, когнитивного диссонанса, которые имели место, во время жестокого обращения с вами и после этого.

   5. Прощение необходимо, чтобы двигаться вперед.  Прощение – это самая эгоистичная вещь, которую вы можете предпринять.

    Прощение к себе. Вам нужно проявить сострадание к себе и простить себя за то, что вы не вышли из разрушающих отношений раньше, чтобы позаботиться о себе лучше. Это может занять некоторое время, чтобы добраться до точки прощения.
Помните: в прошлом вы не владели той информацией о методах манипуляции обидчика, которой вы обладает сейчас. Если у вас и была некоторая информация – есть еще человеческий факор, который затруднял ваш выход из той ситуации.

   6. Случившееся с вами может послужить невероятным опытом.  Хотя сначала может показаться, что эти отношения были "пустой тратой времени", но благодаря изменению вашего мировоззрения, у вас есть ресурсы, чтобы создать более устойчивые границы и узнать больше о своих ценностях. Столкнувшись с травматическими переживаниями, вы смогли увидеть, на что способны люди. Вы поняли ценность мудрого использования своего времени после того, как вы истратили его с тем, кто не был достоин вашего времени. И, что самое главное – теперь вы можете поделиться своей историей, чтобы помочь вернуть другим пострадавшим чувство собственного достоинства.

   7.  Здоровые отношения - ваше неотъемлемое право, и вы можете достичь их. Это было дано вам в момент рождения - право иметь здоровые, безопасные и уважительные отношения, быть свободным от физического и психологического насилия. Это ваше право - иметь возможность выражать свои эмоции без насмешек, запретов или угрозы насилия. Это ваше право - не ходить на цыпочках. Это ваше право - следовать за людьми, которые достойны вашего времени и энергии. Никогда не соглашайтесь на меньшее. Каждый человек имеет это право, и вы тоже. Если вы тот, кто обладает способностью уважать других, вы не менее, чем кто-либо другой достойны отношений, которые делают вас счастливыми.

   8. Вы заслуживаете лучшего. В мире есть люди, которые уже живут в здоровых отношениях, вы просто хотели их иметь. Стремились угодить своему обидчику даже ценой собственного психического и физического здоровья. Но ваши границы были сломаны, их значимость была осмеяна, ваши сильные стороны были выставлены как слабые. Вы попытались научить взрослого человека тому, как вести себя уважительно по отношению к вам, но зачастую это не приносило никакого результата.

Но в мире есть совершенно другие отношения. Эти люди уважают и ценят друг друга на постоянной основе. Есть подлинные извинения за ошибки, а не провокация для внимания или быстрого примирения. Эти люди, находящиеся в более здоровых отношениях, не сильно отличаются от вас. У них, как и у вас, есть недостатки, но и они достойны любви и уважения. Есть множество людей в этом мире, которые будут относиться к вам лучше, чем люди относились к вам раньше. Есть люди, которые будут видеть ваши замечательные сильные стороны и принимать ваши странности. Вы обязательно найдете этих людей - в дружбе и в будущих отношениях. 

Поделитесь с друзьями:
Предыдущая статья
Биомусор
Следующая статья
Простые истины

Комментарии

1
Инна
Мне так не хватало этих слов всю мою жизнь, я до всего этого доходила самостоятельно... через унижение со стороны одноклассников/одногруппников, через холод и неприятие коллективов на работе, через разрушительные отношения с лжецом и эгоистом который пытался навязать мне что мои желания иметь семью и детей глупы и ничего не значат.............. но эта статья подтвердила мне что я была права, что я действовала правильно...когда продолжала уважать себя и выражать свои убеждения и не стала черствой и злой..как те кто пытался насмехаться надо мной..
Имя Цитировать 1
1
Светлана
Спасибо за отклик, Инна. То, что  вы доходили до этого самостоятельно говорит о большом пути потерь и  преодолений. В ваших словах чувствуется много боли, но уже то, что вы свободно рассказываете о своем опыте, говорит о  величайшей силе, которая есть в вас. Она, видимо, всегда была в вас, и  именно она вывела вас на тот путь, где вы находитесь сейчас.
Если вы захотите поделиться своей историей в  рубрике "Ваши истории" на сайте, то вы сможете это сделать, прислав ее   на mobbingu.net@gmail.com.  Она будет опубликована анонимно. Если вдруг захотите что-то уточнить,  то задайте вопросы психологам сайта в рубрике "Консультация".  Доброго вам здоровья.
Имя Цитировать 1
1
Елена
Тронула сердце статья. Уверенность в том, что есть здоровые взаимоотношения помогает жить дальше, дает поддержку при боли от пережитого опыта. Примите мою благодарность за ваш проект "mobbingu.net" и работу, которую вы делаете.
Имя Цитировать 1
1
Татьяна Лапшина
Спасибо, очень важные слова.
Имя Цитировать 1
1
Daria
Очень полезная статья, все как есть, совершенно без тех нот лицемерия и злорадства, которые, к сожалению, нередко встречаются в статьях, обращенных к жертвам насилия и манипуляций. Спасибо за каждое слово.
Имя Цитировать 1
0
Гость
А я сломалась. Хочу мести, хочу смерти каждому, кто меня обидел, кто убил меня. Хочу страшной смерти всем членам их семей, чтобы прошли все ужасы, через которые прошла я. Не хочу никого прощать. Твари должны платить за свои поступки и их семьи тоже.
Имя Цитировать 0
0
Дарья Невская
Это чувство знакомо многим и очень тяжело бывает, порой, от него избавиться. Но самое удивительное, что вы продолжаете дело, начатое вашими обидчиками - вы продолжаете разрушать себя и мучаться сомнениями и страхами. Желание мести разрушат прежде всего того, кого оно накрыло. Со временем желание мести становится навязчивой идеей и захватывает человека как наркотики. И через некоторое время человек уже не может нормально работать и жить. Он весь в мыслях о том, как ему досадить людям, которые к этому времени даже забыли о нем думать. А он все думает и думает о своих мучителях вместо того. чтобы собраться с силами и начать новую жизнь , в которой никому ничего не нужно доказывать, в которой тебя будут любить и принимать таким, какой ты есть. Зачем понапрасну расходовать свои душевные и физические силы на ничтожных людей, которые уже наказаны тем, что  их счастье, авторитет и успешность держатся только на том, что они вынуждены время от времени кого-то пугать, унижать и "съедать"? Они наказаны тем, что  постоянно чувствуют свою неполноценность и все свои проблемы решают за счет тех, кто им это позволяет делать. Вот и сейчас вы продолжаете "подкармливать" своих мучителей мыслями о том, что вы должны с ними разобраться. Но поверьте, что игнорирование своих врагов - это самый действенный метод борьбы с ними. Вы должны идти вперед, переработав полученный опыт. Если вы  полны ненависти - это значит. что они добились своего и продолжают вас разрушать. Если вы равнодушны и спокойны. когда вспоминаете их - значит вы свободны и переработали  свой негативный опыт. И вам не нужно поднимать свою самооценку, в отличие от них, за счет сведения счетов. Если вам трудно и вас распирает, то отправляйтесь в лес  и прокричите вслух все самые плохие слова, которые вы приготовили своим врагам. Выкричитесь там, а потом подумайте наедине с природой о том, что  не стоит тратить драгоценное время жизни на мысли о ничтожествах. Если вас не покидают мысли о мести ни днем, ни ночью, то напишите письмо нашим консультантам - психотерапевту Тарасу Иващенко и психологу Татьяне Лапшиной, и они ответят вам в закрытом или открытом письме ( посмотрите рубрику Консультация специалиста. И помните, что самостоятельно и в одиночестве очень трудно избавиться от последствий травмы. Обратитесь за помощью к людям, которым доверяете или к специалистам. А еще есть хороший совет: Подумайте, будет лиэто так вас это волновать через 5 лет? Руководствуясь своим опытом, могу сказать, что через  два- три года вас это вообще не будет волновать. НО! Только если вы перестанете с ними бороться в мыслях или наяву. Обуздайте свои чувства и почувствуйте свое преимущество.
Имя Цитировать 0
 
Текст сообщения*
Загрузить файл или картинкуПеретащить с помощью Drag'n'drop
Перетащите файлы
Ничего не найдено
Отправить Отменить
Защита от автоматических сообщений