Сын моей лучшей подруги буллит моего сына. Что делать?

Добрый день, уважаемые специалисты. Дружим с подругой уже 25 лет, со школьной скамьи, потом замуж повыходили и начали дружить семьями.  У нас хорошие отношения. На сегодняшний день моему сыну, Илье -10 лет, у них  мальчик Ваня-12. По началу было всё прекрасно, до рождения детей особенно, да и пока они были маленькие тоже замечательно. Но по мере взросления, Ваня начал пакостить исподтишка моего сыну. На день рождения (3 года) сыну подарили машину детскую , знаете такую, в которой ездить самому за рулём,с педалями, так Ваня вырвал руль «с мясом»... Мы отвезли в ремонт, но на празднике подрасстроились все, даже взрослые. Но что тут поделаешь, он же ребёнок, он«случайно». Потом стали постоянно замечать мелкие пакости, типа толкнуть другого ребёнка (не Илью) в спину с лестницы в бане, или когда дочка другой подруги хлебнула воды в бассейне, начала захлёбываться, он смеялся и уплывал от неё на матрасе, на день рождения моего сына Ильи (5 лет) убежал в угол и сломал пульт от огромного робота (это видел наш крёстный), но Ваня плакал и не сознавался, говорил - я «случайно». Таких примеров у меня много. Моя подруга с мужем обычно занимают оборонительную позицию : - Это же дети! А ты злая, вечно у тебя Ваня виноват, а твой типа святой!... Начинаются разборки кто прав кто виноват, дети ноют. Но когда нет Вани совсем иная картина, дети играют, никаких слёз, разборок и сломанных игрушек.
Время от времени Ваня делает что-нибудь особенно некрасивое и они всей семьёй приходят извиняться. Мой сын прощает, говорит, не хочу помнить плохое и готов играть дальше. Ваня некоторое время ведёт себя нормально, но потом его подлая натура (мне стыдно так говорить о ребёнке, но других слов не нахожу) берёт верх и он опять делает подставы моему сыну. И чем старше он становится, тем изощрённее пакости совершает. Недавно они обменялись паролями в какой-то игре в телефоне и играли под аккаунтами друг друга. Дальше договорились выйти и играть под своими аккаунтами, мой сын вышел, а Ваня сделал вид, что вышел, а сам оставил пароль Ильи себе. При чём, Ваня подошёл к моему сыну и убедился, что тот вышел, а мой сын поверил на слово, аргументируя это тем, что друзьям над доверять... Позже сын поехал к нему в дом на велосипеде, где были Ваня с другом. Кто-то поцарапал новую беседку твёрдым предметом, Ваня с другом сразу сказали, что это не они, и указали на Илью. Пришла бабушка Вани и сказала Илье, что сейчас она ему даст кисточку и будет это замазывать, он ответил, что не трогал беседку, взял велосипед и уехал. Потом мальчики примчались к нам, уговаривать Илью вину взять на себя, какая тебе разница, всё равно все думают, что это ты?! Илья сказал, что не будет этого делать и пусть виновный сам признается. Следующим утром, сын зашёл в свой аккаунт в игре и понял, что Ваня зашёл в его аккаунт и «слил» все его награды в игре (для этого нужно было долго стоять в зоне яда, как бы уничтожать свого героя, в итоге создатели игры заблокировали аккаунт Ильи и он остался без персонажа. Потом они приехали и как ни в чём не бывало позвали его кататься на велосипедах ( я не знаю зачем он вообще поехал после слитых наград, я работала за компьютером и пока ещё не знала о наградах-отпустила) . Дальше они опросили взять Илью лимонад на руль, потом слегка протаранил кто-то со спины, он уронил лимонад, они начали требовать отдать деньги за лимонад, толкали с двух сторон, вышла ссора, сын приехал в синяках. Но это ещё не всё: Ваня всё это снимал на видео и выложил на ютуб. Как сын обзывается, что ты предатель, стрёмный подлый тип и тд. Про ютуб мне рассказал не сын, а сам Ваня приехал и хотел нажаловаться моему мужу, папе Ильи, что мол тот обзывался и посмотрите - мы выложили! Когда мы начали разматывать весь этот клубок у меня волосы зашевелились. Я позвонила подруге, чтобы удалили видео и поговорили с ним в очередной раз. Она отреагировала адекватно, видео удалили, Ваню типа наказали (отобрали планшет и приставку)... Потом пришёл её муж с извинениями.
Вы знаете, мне надоели эти извинения! И разборки эти надоели, один негатив! Теперь Ваня бегает подговаривает других детей , что Илья беседку ему испортил, потом из-за Ильи ещё Ваню наказали, всего лишили, а он просто хотел ему отомстить за беседку...
Ванины родители-нормальные люди, если бы не их сын, у нас бы не было почвы для разногласий. Но сейчас я не хочу видеть их сына у себя в доме! И своего туда пускать не хочу. Мне кажется-хватит, мы правда много прощали, беседовали, понимали, что это их ребёнок - это ведь наши самые близкие друзья, но после последнего эпизода с ютубом и синяками, мне кажется наступил предел! В 12 лет ребёнок отчётливо понимает, что он делает, он намеренно мстил.
Помогите, пожалуйста, мы не заем, что нам делать. Я уверена, скоро Ваня со своим другом опять приедут звать гулять, он же извинился. Но сын не хочет с ним общаться, он всё понял, наконец,что эта дружба-ложная. Но что сын должен сказать ему: - Я не хочу с тобой больше общаться, ты предатель? Скажите, пожалуйста, Ваше мнение по поводу ситуации в целом, и что сыну делать, конкретно сейчас?
Очень обидно, что из-за подлостей ребёнка страдает мой сын и взрослые испытывают дискомфорт.
Светлана
Отвечает Дарья Невская
Здравствуйте! В дополнение к ответу врача-психотерапевта Тараса Иващенко, я хотела бы предложить вам свое видение конфликта. Я согласна с Тарасом в той части его ответа, где он предлагает вам ограничить общение детей.  На мой взгляд, вы должны освободить своего сына от этой «обязанности» - быть другом сына вашей подруги. У вас, судя по всему, хороший и незлобивый сын, который оказался заложником обстоятельств. Он бы давно уже разорвал отношения с обидчиком, если бы не имел  обязательства перед вами и мамой Ивана. Мне кажется, что вам стоит серьезно и спокойно поговорить с сыном и сказать, ему, что ничего плохого не случится, если он откажется от общения с Иваном. Объясните ему, что никто из взрослых не будет его осуждать за это. Предоставьте ему свободу действий, объяснив, что, скорее всего, дальше будет только хуже. Поговорите с сыном о буллинге –  долговременном преследовании и травле одного человека («жертвы») другим человеком («агрессором»). Дайте ему почитать хорошие современные детские книги о моббинге и буллинге, которые у меня есть на сайте.  Прочитайте их и вы, а потом обсудите с сыном поступки героев. Есть опасность, что привычка идти на уступки и прощать своего обидчика может у него закрепиться, а потом перенестись на другие отношения с ребятами. Следует ему помочь разрушить его стереотипный подход. Возможно, он должен сейчас активнее сблизиться с кем-то из компании Ивана, подружиться с ним. Если там нет подходящего кандидата, то можно какое-то время обойтись без друзей, переключиться на какое-то интересное дело, которое он научится делать лучше других. У ребенка должно быть Дело, которое ему будет по душе. Такое дело обычно поднимает самооценку подростков. Поднимется самооценка – появятся новые друзья. И вот здесь важно, чтобы ваш сын научился сразу устанавливать границы со всеми новыми ребятами, которые будут встречаться в его жизни. В свое время он не сделал это с сыном вашей подруги, а тот стал пользоваться его мягкостью и уступчивостью, с каждым разом все больше нарушая границы и рамки приличия. Постарайтесь научить своего сына выстраивать границы в дружбе с ровесниками и со взрослыми. А своей подруге, я думаю, вы сами сможете объяснить, почему ваш сын больше не будет общаться с ее сыном. Если  у вас настоящая дружба, она вас поймет.
Отвечает Тарас Иващенко
Добрый день! Спасибо за вопрос.  Конфликт  у детей запущенный. И вы видите, что тенденции к улучшению нет, даже наоборот, поэтому нужно предпринимать шаги.  "Я же извинился, живем дальше" - это лицемерное извинение является индульгенцией к дальнейшим завистливым, проступкам. Вы правы - в 12 лет ребенок уже прекрасно понимает, что он делает и какие будут последствия у его поступков. Точнее, по ситуации, которую вы описываете – их на самом-то деле не будет. Ведь его пожалеют, формально накажут, а потом опять достаточно быстро простят. Если вы хотите сохранить отношения со своей подругой, то вам стоит создавать совместный договор. Садиться за один стол и обсуждать сложившуюся ситуацию. А также создать договор, кто и что будет делать в случае дальнейших неприятностей. Потом приглашаются ваши дети и им озвучиваются условия (достаточно жесткие). К сожалению, этот вариант может не сработать. Если вы на него не готовы, то можете просто ограничить общение детей и общаться только взрослой компанией. Дружба у  ваших детей, судя по вашему описанию, "ложная" и продолжать ее не имеет смысла. Ваш сын имеет полное право выбрать, с кем дружить, с кем не дружить и защищать свои границы и свою честь. К примеру, он имеет полное право так сказать: «Я не хочу с тобой общаться, ты ...хм.... нехороший человек и предатель». Скажите своему сыну, что они имеет полное право отказаться от этих вредоносных отношений. Извинения здесь уже не работают. Тем более, он сам видит, что с возрастом эскалация только  усиливается.