Почему мы себя не защищаем?

15.02.2018
Оцените статью
(Нет голосов)
Я все никак не соберусь выложить новые видеоролики на своем канале на ютубе, посвященные моббингу. А между тем, народ продолжает подписываться на мой канал mobbingu.net и его смотреть. И я обнаружила, что видео «Как отвечать на хамские выпады начальника и коллег по работе» собрало больше всего просмотров — 18740. И меня это совсем не удивило...

Люди чаще всего сталкиваются с проявлениями хамства и агрессии именно в профессиональной среде, на рабочем месте. И не имеет значения — рабочая ли это бытовка, офис, больница, вуз или НИИ. Везде можно встретить людей, которые будут гнобить других, пользуясь своим служебным положением или тем, что им не оказывают сопротивления. Читая посты в ФБ и комментарии к ним, посвященные унижениям на рабочем месте, я задаюсь вопросом — почему взрослые люди не могут за себя постоять даже в самых простых ситуациях, когда нужно дать твердый, но вежливый отпор хамке или хаму — просто ответить, глядя в глаза? Почему люди чаще теряются в таких ситуациях и «съедают» все, что получают от эмоциональных насильников и наглецов?

Приведу показательный пример из комментария к моему видео и проанализирую его (пунктуация комментария сохранена): «Спасибо за совет. Такие советы могу и я раздавать. Вот приведу конкретный пример: бывшая главврач моей поликлиники которую уже сняли с должности начала придираться почему это я с ней не здороваюсь каждый раз видя ее, не смотря на то, что видеться с ней можно и по 5 раз на дню. Она заставляет меня при всех, с ней здороваться «еще раз» как мне быть в ситуации с этой самодуркой? Послать к ЛОРу с глухотой? И почему это я, взрослая женщина с хорошим образованием должна подстраиваться под идиотские личные хотелки этой тетки?! Как быть, что конкретно отвечать в таких идиотских ситуациях?»

Сразу отмечу хамский выпад автора комментария в мою сторону, с которого начался вопрос. Заметила, что затюканный народ часто даже не различает хамство и «просто такую манеру общаться». Поэтому представим себе, что человек, подвергаясь нападкам, накапливая обиду и не имея возможности ответить, через какое-то время сам перестает чувствовать агрессивный характер посыла своего устного или письменного высказывания, принимая его за «норму». Я часто встречаюсь с такого рода комментариями, которые свидетельствуют о том, что их писали закоренелые «жертвы агрессии». Сколько раз в жизни мне приходилось сталкиваться с интеллигентными людьми, которых затюкали, задавали домашние или начальство, и они начинают вести себя в совершенно такой же манере — орать по любому поводу, склочничать или хамить с ходу. Правда, это агрессия чаще распространяется не на тех, от кого эти люди зависят в семье или на работе, а на тех, кто «мимо проходил» или же зависит, в свою очередь, от них самих. Это такая цепная реакция, которая почти всегда срабатывает — задавленные склонны придавливать других.

Комментарий к моему видеоролику поражает свой инфантильностью. Такое впечатление, что жалуется не взрослый человек на своего работодателя, а ребенок на тетю, которая сделала замечание. Автор комментария — «взрослая женщина с хорошим образованием», возможно даже врач — не нашлась, что ответить в такой «идиотской ситуации». Совершенно очевидно, что ее бы не уволили, найди она слова для правильного ответа и нужную интонацию, но зато самооценка не пострадала бы. Человек испытывает огромное удовлетворение, когда оказывает сопротивление любой попытке нарушения своих границ. Человек, чьи границы постоянно нарушают, как правило, накапливает неудовлетворенность собой, своим поведением, но распространяет это чувство недовольства на весь мир. Не просто себе признаться в том, что это ты съедаешь оскорбления и хамство, это ты сам ни разу не оказал сопротивления.

Обратите внимание на то, что комментарий был написан уже после увольнения главврача. То есть, можно было уже «смело» пожаловаться на эту «идиотскую ситуацию». О чем это говорит? О том, что комментатор все это время, пока главврач работала, боялась ее. И выдохнула только после того, как ту уволили. Просить о помощи нужно было тогда, когда можно было еще сохранить самоуважение и поднять самооценку. Какой выход из ситуации я бы тогда ей предложила. «Что вам мешает вежливо и с улыбкой каждый раз отвечать «Уже виделись...». А когда она начинает вас отчитывать, то можно, глядя в глаза, отшутиться: «Меня в детстве учили один раз здороваться, когда первый раз за день встречаешь человека. Я привыкла так делать, как и мыть руки перед едой. И то и другое я усвоила с детства и нарушить уже не смогу». Такие люди, как эта главврач, обычно действуют таким образом, чтобы держать подчиненных в напряжении и в страхе. А ваш доброжелательный ответ с улыбкой, прямая спина и взгляд «глаза в глаза» должны ей просигнализировать, что за вы ее не боитесь. Повторяющиеся реакции на агрессию — отвечать одно и тоже, как «испорченная пластинка», говорить вместе с агрессором «хором», часто отбивают у агрессора охоту повторять свои нападки и заставляют его замолчать. И научитесь реагировать сразу, не давая своему страху и сомнению в вас развернуться и окрепнуть. Попробуйте. Действуйте!

Мне очень жаль, что я не смогла даме дать этот совет в то время, когда она переживала неприятные моменты. Главврач ушла, а чувство неудовлетворенности у нее осталось. Это чувство снижает самооценку. И, чем больше таких фактов, тем больше шансов у человека стать «хронической жертвой». А с «хроническими жертвами» должны уже работать специалисты — психологи и психотерапевты.

О том, почему нельзя свыкаться с насилием, я рассказываю в другом видеоролике, у которого всего 760 просмотров, что неудивительно. Как правило, все знают, что свыкаться с насилием нельзя. Зачем слушать об очевидном? Все и так ясно. Люди ждут «рецептов» избавления от хамящих начальников и орущих коллег, предпочитая по разным причинам оставаться на своих рабочих местах и не оказывая им никакого сопротивления. В этом ролике я рассказываю о письме, которое пришло на сайт mobbingu.net от человека, которого 16(!) лет травят на рабочем месте. Он приводил примеры стереотипного гонения и перед нами представал образ А.А.Башмачкина нашего времени. В этом случае даже консультант сайта — врач-психотерапевт Тарас Иващенко, не смог ему помочь найти аргументы, чтобы уйти с постылой работы. А ведь даже Акакий Башмачкин, если вы помните, сумел несколько раз заступиться за себя — при жизни и после смерти. Лучше, конечно, успеть при жизни. И еще очень важно уметь себя защищать для того, чтобы когда-нибудь вступиться за другого человека — коллегу, друга и собственного ребенка. Не все «униженные и оскорбленные» это могут сделать. А ребенку, чтобы не стать жертвой, важно иметь перед глазами пример достойного ответа или поступка взрослого, который защитил и себя и другого.
Поделитесь с друзьями:
Предыдущая статья
Обсудили с подростками фильм "Эксперимент 2: Волна"
Следующая статья
Почему мы себя не защищаем?

Комментарии

 
Текст сообщения*
Загрузить файл или картинкуПеретащить с помощью Drag'n'drop
Перетащите файлы
Ничего не найдено
Защита от автоматических сообщений