Меня зовут Ольга. Я тоже пережила этот кошмар

17.01.2017
Меня зовут Ольга. Я тоже пережила этот кошмар
Травля продолжалась с 5 по 11 классы, т.е. 6 лет моей школьной жизни. Пик пришелся на среднюю школу, к старшим классам все пошло на спад, а под конец школы у меня даже появились друзья. Было все: словесные оскорбления, побои, отнятые и испорченные вещи. Одиночество, отчаяние, постоянный страх, недоверие к миру, самооценка ниже плинтуса, дефицит общения, ощущение, что лучшие годы проходят впустую и я все время что-то упускаю…

 В общем, полный букет проблем маленького затравленного волчонка. Я боялась и ненавидела своих одноклассников, в то же время, тянулась к ним и отчаянно пыталась если не дружить, то хотя бы понравиться. Мой класс был моим миром – другого простоя не видела и не знала. В этом мире меня презирали и не принимали, и это была трагедия.

 Кстати, одно из важных открытий моей взрослой жизни – это то, что школа, это просто школа. Школа - это не весь мир, а одноклассники – это просто люди, которые в определенный период жизни жили в одном районе со мной. Это все, больше ничего меня с ними и не связывает по сути дела. Это случайные люди, и вполне может оказаться так, что у меня с ними общих интересов нет вообще. Иногда людям везет, и они таким «рандомным» (случайным – прим. Ред.) способом находят себе друзей на всю жизнь. Или не везет – тогда школьные друзья остаются в прошлом, и общение сходит на нет. Все-таки взрослые люди выбирают себе круг общения по интересам. С годами понимаешь, что общаться с человеком, с которым не совпадаешь вообще никак и ни в чем – пустая трата времени и сил. Причем, с обеих сторон. Я вспоминаю своих одноклассников и как-то даже не могу придумать, какие точки пересечения у нас могли бы быть. Допустим, звезды встали бы иначе, и класс принял бы меня нормально. Что дальше? Что связывало бы нас сейчас, кроме общих школьных воспоминаний? Подозреваю, что ничего. Я живу в городе, где у всех есть общие друзья и знакомые; порой бывает так, что тебя знают еще до личной встречи и это забавно. Сейчас у меня большой круг общения, я кручусь в разных сферах, бываю на разных городских событиях и мероприятиях. Почему я до сих пор в своей взрослой жизни не пересеклась ни с кем из одноклассников? Наверное, у нас разные интересы.

 Теперь расскажу, с чего все началось. Предполагаю, что я изначально была непростым ребенком, предрасположенным к травле. Я была маленькой и щупленькой, крайне застенчивой и неуверенной в себе, самооценка изначально была сильно занижена. Почему так случилось, я не знаю. Но я сама не уважала себя, это ощущение я помню. В начальной школе у меня была всего одна, но очень близкая подруга, с которой мы сидели за одной партой и были «не разлей вода». Потом ее семья переехала в другой город, и я осталась без подружки.

 И вот пятый класс, мы все вырвались на свободу, началась «взрослая» школа. На смену авторитарной учительнице младших классов, очень жестко контролировавшей все и всех, пришла новая классная руководительница. Отношения с классом у нее не сложились изначально. Ей не нравилось, что дети слишком несамостоятельные и привыкли ждать четких указаний о том, что и как делать. Она, конечно же, пыталась налаживать отношения с классом – проводила классные часы, неформальные праздники. Но потом махнула рукой – «делайте, что хотите», а в дальнейшем уже просто выполняла свои формальные обязанности по преподаванию и классному руководству. Я думаю, что это был не тот человек, которому стоило работать в школе в частности и с детьми вообще. Она не была злой или намеренно жестокой – просто эта работа была «не ее».
И тогда меня начали обижать, все было закономерно. Я была маленькой, слабой и одинокой. Друзей у меня не было, на переменках я держалась особняком. Мне очень хотелось подойти к компании девчонок и принять участие в общей беседе, но я не знала, как это сделать и сильно стеснялась. Первыми начали мальчишки, потом подключилось несколько девчонок, тех, что побойчее. Меня начали обзывать, причем метко, как умеют только дети. Что делала я? Вы не представляете, поначалу, я… смеялась вместе с ними. Самооценка была занижена изначально, а у ребят получалось действительно смешно. Потом, конечно же, стало не до смеха. Меня начали поколачивать, отнимать вещи, обзывательства становились все унизительнее и изощреннее. Я стала бояться перемен, уроков, вроде ОБЖ, где в классе не поддерживалась строгая дисциплина. В любой момент я могла получить плевок в лицо, учебником по голове, у меня могли отобрать и испортить вещь.

 Вскоре родителям стало известно о происходящем, и мама пошла в школу ругаться. У меня очень властная и авторитарная мама, - она буквально вынудила меня рассказать все, как есть, назвать все фамилии. Рассказывать было больно и стыдно, к тому же я понимала, что теперь мама точно пойдет разбираться в школу и справедливо опасалась, как бы мне не стало еще хуже.
Состоялся разговор моей мамы с учительницей и с несколькими зачинщиками. Я стояла рядом и молчала. Было страшно и стыдно, что дальше – я не знала. Рассказала маме, мама пришла в школу – ну куда пасть еще ниже… Что ж, после разговора мне отчасти стало легче. Меня перестали хотя бы бить. Классная руководительница тоже переполошилась: повела весь наш класс в кинотеатр на фильм «Чучело», а потом устроила внеплановый классный час, где подробно разбирала этот фильм и мою ситуацию в классе. После просмотра фильма меня уже иначе и не звали – только Чучело. Это было еще унизительнее, чем когда просто звали по фамилии или прошлой кличкой. Но, надо отдать должное, больше не били.

 Я поверила, что взрослые могут мне помочь, поэтому во второй раз уже сама попросила маму поговорить с классной руководительницей. Дело в том, что меня снова обижали, и в классе мне было плохо. После второй беседы с моей мамой возмущенная классная вызвала меня на разговор. Она жестко расспросила меня о том, что происходит на этот раз, кто меня обидел, ударил и что вообще не так. В ходе разговора она пришла к выводу, что никаких трагедий нет, а я попусту трачу ее время. Отчитала меня за то, что вместо того, чтобы на выходных заниматься своими делами и отдыхать, она была вынуждена все время думать о моей ситуации, потратила кучу сил и нервов…
Шли годы, все взрослели, зачинщики становились старше и теряли интерес ко мне. Я вживалась в роль тихой серой мышки, старалась лишний раз не высовываться, при любой возможности прогуливала уроки. Научилась греть термометр на настольной лампе и притворяться простуженной. Научилась залечивать свои душевные раны и жить в мире фантазий. Помню, как приходила домой, разогревала себе ужин, включала телевизор и садилась смотреть сериалы. Тогда в моде были латиноамериканские сериалы, их я и смотрела, один за другим. Под телевизор я ужинала, потом делала уроки, на рекламе мыла посуду. Был еще один мой любимый фильм, записанный кем-то из родителей на видеокассету. В особенно тяжелые дни я пересматривала его и становилось легче.

 Ночью перед сном я мечтала, что вырасту и стану серийным маньяком. Я найду всех своих обидчиков, буду долго пытать, потом убью. Кстати, до сих пор, когда сталкиваюсь в сети с информацией об очередном отморозке, убившим много человек, я испытываю противоречивые чувства. Нет, я никого не оправдываю, мне искренне жаль невинных людей, погибших так страшно и несправедливо от руки морального урода. Но к моральному уроду я тоже чувствую некую жалость. Почему он стал таким, что нужно сделать с человеком, чтобы он начал убивать и пытать?
Я научилась резать руки лезвием, тушила сигареты о запястье, проколола себе уши иголкой. Последнее, в принципе, было не так уж плохо – мне не разрешали прокалывать уши, хотя очень хотелось. Теперь с каждой стороны у меня было по пять-шесть дырок. Я вставляла в них обломанные английские булавки и результат мне очень нравился.

 В старших классах все начало меняться. Класс расформировали, кто-то ушел из школы после девятого, ученики перемешались между собой. Я умудрилась подружиться с компанией девчонок, раньше учившийся в параллельном классе. Думаю, я была довольно назойлива, ведь я хваталась за них, как за соломинку, навязывалась… Тем не менее они меня приняли. Так у меня появились самые настоящие школьные друзья. Очень радовало то, что мне было кого пригласить на свой День рождения, что родители перестали постоянно задавать мне один и тот же вопрос: «С кем в классе ты дружишь?» Теперь я наконец-то знала, что ответить и даже могла предъявить своих друзей! Они реальные, я ничего не выдумываю. Это было счастье.

 На школьном выпускном я выпила весь найденный на столах алкоголь и вела себя, мягко говоря, не сильно адекватно. Родителям и учителям было стыдно за мое поведение, но мне было наплевать на все и на всех. Мой срок подошел к концу, я свободна, школьный ад остался в прошлом. На следующее утро я проснулась, собрала в большой мусорный мешок свои тетради, дневники, учебники и все отнесла на помойку.

 Я пошла учиться в университет на дневное отделение, сразу же устроилась работать. Помню, как первое время мне было странно, когда я задаю кому-то из однокурсников вопрос, и он - о чудо! – отвечает мне. Я не привыкла к такому отношению, ведь столько лет сверстники игнорировали меня и не удостаивали даже формальным ответом.
Еще я очень четко понимала, что я слабая и несамостоятельная. Я не знаю жизни вообще, отстала в развитии от сверстников, не умею общаться. И я начала воспитывать себя сама, как умела. Я набила много шишек, наломала кучу дров и повидала всякое. Но это был мой путь и, какой бы он ни был, он мне дорог. Были проблемы в общении с парнями, помню, что боялась на всю жизнь остаться девственницей. Сейчас я тридцатилетняя разведенная женщина и мне смешно это вспоминать. Господи, кто б мне объяснил тогда, как нелепы были те мои страхи.

 Сейчас мне 30 лет и все это осталось в далеком прошлом. У меня много друзей и приятелей, причем в самых разных сферах, так что с общением никаких проблем нет давно. Люди сами тянутся ко мне, что, конечно, очень и очень меня радует. Я ценю своих друзей, они вдохновляют меня и говорят, что я их тоже. Я не боюсь оказаться одна в незнакомой компании. Был период, когда я боялась этого, тогда я начала намеренно провоцировать подобные ситуации. И знаете, помогло, - я не теряюсь, и научилась хорошо подстраиваться. Вообще один из главных выводов, который я сделала: людей нужно выслушивать. Задавать правильные вопросы, искренне интересоваться, понимать. Все мы живые, все со своими слабостями, страхами, защитами…
В моей жизни было много всякого, - взлеты, падения, радость и боль. Была бурная студенческая юность, безумная первая любовь, сложные отношения, простые отношения… Пыталась жить так, как положено, снимала стресс алкоголем, искала себя. Много занималась спортом, поскольку панически боялась быть слабой. Снимала стресс спортом, ставила себе «страшные» цели, переступала через свой страх. В школе я ненавидела физкультуру, плохо бегала, надо мной по этому поводу тоже смеялись. Ок, я взрослая, могу делать что хочу. Почему бы мне не пробежать марафон? Это вполне реально, если основательно подойти к подготовке, найти хорошего тренера…
В принципе, я уже давно делаю то, что хочу и живу, ни на кого не оглядываясь. Я ушла из офиса, работаю удаленно, часто путешествую, каждую зиму уезжаю жить туда, где тепло и вечное лето. Я зарабатываю, ни в чем себе не отказываю, наконец-то научилась заботиться о себе. Годы, отданные спорту, не прошли даром – у меня хорошая фигура, я чувствую себя сильной и уверенной. Я научилась доверять миру и людям, а люди стали доверять мне. У меня много увлечений и интересов, я чувствую себя востребованной и нужной.

 Еще один неожиданный побочный эффект тяжелого школьного детства: у меня нет никакой ностальгии по прошлому и я не боюсь возраста. Я радуюсь тому, что я взрослый самостоятельный человек и строю свою жизнь так, как мне заблагорассудится. Я знаю, что с каждым годом буду жить все интереснее и комфортнее.

 Год назад я пришла к мысли, что было бы неплохо поработать с психологом. Мы же все следим за своим здоровьем, вовремя ходим к врачам, проходим профилактические осмотры. Мы регулярно ходим к парикмахерам, косметологам, делаем маникюр. Так почему бы не относиться также и к своему душевному состоянию, это ведь не менее важно! Как и у любого взрослого человека, к моему возрасту в голове скапливается много всякого. Я решила, что некоторые мои прошлые травмы и проблемы не помешает проработать со специалистом, чтобы окончательно отпустить. Начала я с отношений с мамой, теперь вот добрались до школы…

 Спасибо, что даете возможность рассказать все, как есть, я уверена, что многим это важно. Наверное, рассказ получился очень длинный. Даже если вы не сможете его опубликовать – все равно спасибо за то важное дело, которое делаете. Успехов вам с этим проектом, желаю чтобы он всегда был в топе Яндекса и Гугла;))
Предыдущая статья
История Елизаветы
Следующая статья
Сашина история

Комментарии на форуме

 
Текст сообщения*
Загрузить файл или картинкуПеретащить с помощью Drag'n'drop
Перетащите файлы
Ничего не найдено
Отправить Отменить
Защита от автоматических сообщений