Сегодня был чудесный теплый вечер и самое красивое с 31 декабря закатное небо над морем. Я прошла с палками 12 км - от Гарциемся до Царникавы и обратно - 2 часа 40 минут интенсивной ходьбы. Возвращалась в темноте, шла на Венеру и смотрела на звезды, которые сегодня были прекрасно видны.
И вот о чем я думала под шепот волн.
Я, как и многие из вас, подвержена перепадам настроения. Но я приучила себя к мысли, что нынешнее мое состояние, каким бы оно ни было, никогда не будет длительным. Если мне хреново, но при этом не изменились жизненные обстоятельства, то я начинаю в голове строить планы на ближайшую или отдаленную перспективу. Главное, суметь ее представить себе в деталях. Когда мне в декабре было тяжело и грустно, я представила себе сегодняшний вечер - как я иду на закат с палками вдоль пенящейся и резной ленты волны, которую кидает к моим ногам море. И мое отношение к близким людям и друзьям может иметь эмоционально окрашенные перепады, но я знаю, что рано или поздно я вернусь к своей норме в отношениях и тогда спокойнее переживаю какие-то недоразумения. Но эти перепады и возвращения к спокойному принятию ситуаций и людей могут оставаться никем не замеченными. И меня такое внутреннее, глубинное переживание, как и диалог с собой, вполне устраивает.
Я часто убеждалась в том, что проговоренное недовольство, если только оно не вызвано принципиальными разногласиями, либо ни к чему не ведет, либо создает трещину в отношениях. А поскольку я со всеми, кого люблю и ценю, общаюсь редко, то я каждый раз говорю себе:"А зачем тратить из без того короткое время нашего общения на прояснение истины?". Психологи рекомендуют все проговаривать с партнерами и друзьями, ничего, что мучает, не утаивать, не оставлять в котомке своей памяти обиды. Но эта мусорная корзина у меня сама собой очищается через некоторое время, и я тогда думаю, что хорошо, что не произнесла ненужные слова, не высказалась. Восточные философы рекомендуют практиковать сдержанность, имея в виду смерть, которая может в один момент оборвать все нити. И ее я имею в виду тоже. Но смерть в моем сознании распадается на множество расставаний с людьми. Я никогда не знаю, увижусь ли с ними еще. И это чувство помогает мне освобождать общение от выяснения отношений. Правда, иногда я замечаю, что люди начинают злоупотреблять тем, что я не реагирую на какие-то колкости и неприятные замечания, не ставлю человека, перешедшего границу, на место.
Я замечаю, но не реагирую, даже пытаюсь еще душевнее общаться. Стараюсь объяснить себе, почему человек это позволил себе, или я ему позволила. Объясняю и забываю на время. Но в какой-то момент, видимо, когда переходов границ становится слишком много, и пропадает желания что-то себе объяснять, я просто заканчиваю отношения без выяснения. Иногда от меня требуют ответа, почему я порвала "без видимой причины", тогда я отвечаю и ставлю точку. Для меня после этой точки не существует ни этого человека, ни наших отношений. И никакого неприятного послевкусия - ни обиды, ни досады. Я унаследовала эту способность у мамы. Когда-то меня обескураживала ее манера многое терпеть от своих подруг, не ссориться с ними, а потом ставить точку в отношениях.
Я помню, как одна мамина подруга пыталась сделать меня посредником и передала через меня ей просьбу о помиловании в надежде, что после такого аргументированного извинения, мама ее простит. Мне тогда очень этого хотелось, так как я любила их обеих. Но мама совершенно спокойно мне ответила, что это невозможно - она не может больше общаться с человеком, который перестал быть ей интересен. И я видела, что это не поза обиженной женщины, которая всегда свидетельствует о зависимости от мнения другого, а самое настоящее равнодушие. Я тогда была сердита на маму, считая ее заносчивой. Но прошли годы, и я сама стала практиковать такое тихое отступление. Только тогда я смогла понять и простить мать за все ее окончательные разрывы, некоторые из которых меня больно ранили. Но она мне в конце жизни признавалась, что ни жалеет ни об одной из этих "точек". И я пока не жалею. Эти точки в определенном смысле маркируют поворотные моменты моей судьбы. После них в моей жизни случается нечто важное, что еще раз подтверждает - эти отношения в какой-то момент стали балластом...
Я шла вдоль моря и думала о том, что почти все пережитые ощущения и состояния могут конвертироваться в свою противоположность, поэтому я ценю проблески счастья и не зацикливаюсь на плохих и грустных мыслях. В этих перепадах, к счастью, нет стабильности, но есть ритм, похожий на ритм сердца. В любом случае, это и есть жизнь. Но я знаю два вида постоянства - одно отличает мое отношение к людям, которых люблю и ценю. И в этом постоянстве прослушивается сердечные ритмы и есть жизнь А другой вид постоянства отличает мое отношение к тем, кого когда-то любила и с кем дружила. Это постоянство сродни выпрямленной линии на кардиограмме - ритмы уже не прослушиваются.
Ритмичный шаг и шуршание сбегающей в море волны разбудило во мне желание не вставать в позу, а самой написать милому человеку, который с Нового года не нашел время мне назначить встречу. Мой внутренний голос, подвластный ритму, спокойно объяснил мне, почему друг этого не сделал. И я написала ему сама и оказалась права. И никаких обид и выяснений. Впереди только радостное общение
.png)
