Me llamo Olga. Yo también he pasado por esta pesadilla.
El acoso duró desde el quinto al undécimo grado, que son 6 años de mi vida escolar. Alcanzó su punto máximo en la escuela secundaria, las cosas empezaron a empeorar en la escuela secundaria y, al final de la escuela, incluso hice amigos. Lo era todo: insultos, palizas, objetos saqueados y dañados. La soledad, la desesperación, el miedo constante, la desconfianza en el mundo, la autoestima por debajo de los cimientos, la falta de comunicación, la sensación de que mis mejores años han sido en vano y que siempre me falta algo...
En definitiva, un montón de problemas para un pequeño cachorro de lobo cazado. Tenía miedo y odiaba a mis compañeros de clase, pero al mismo tiempo, me sentía atraída por ellos y trataba desesperadamente, si no de ser amigos, al menos de complacerlos. Mi clase era mi mundo: nunca vi ni conocí ningún otro momento de inactividad. Me despreciaban y rechazaban en este mundo, y fue una tragedia.
Por cierto, uno de los descubrimientos más importantes de mi vida adulta es que la escuela es solo una escuela. La escuela no es el mundo entero, y mis compañeros de clase son simplemente personas que vivieron en el mismo vecindario que yo en algún momento de sus vidas. Eso es todo, de hecho, nada más me conecta con ellos. Se trata de personas aleatorias, y es muy posible que no tenga ningún interés común con ellas. A veces las personas tienen suerte y son tan «aleatorias» (aleatorias, aproximadamente Ed.) En cierto modo, encuentran amigos para toda la vida. O mala suerte: entonces los amigos de la escuela son cosa del pasado, y la comunicación se queda en nada. Después de todo, los adultos eligen su círculo social de interés. Con los años, te das cuenta de que comunicarte con alguien con quien no coincides de ninguna manera ni en nada es una pérdida de tiempo y esfuerzo. Además, en ambos lados. Pienso en mis compañeros de clase y no se me ocurre ningún punto de intersección que pudiéramos tener. Digamos que las estrellas se levantarían de manera diferente y la clase me aceptaría normalmente. ¿Qué es lo siguiente? ¿Qué nos conectaría ahora, aparte de los recuerdos escolares compartidos? Sospecho que está bien. Vivo en una ciudad donde todos tienen amigos y conocidos en común; a veces la gente te conoce incluso antes de conocerte en persona, lo cual es divertido. Ahora tengo un círculo social grande; trabajo en diferentes campos y asisto a varios eventos y eventos de la ciudad. ¿Por qué no he conocido a ninguno de mis compañeros de clase en mi vida adulta? Creo que tenemos intereses diferentes.
Ahora te contaré cómo empezó todo. Supongo que originalmente fui una niña difícil que era propensa al acoso. Era pequeña e insignificante, extremadamente tímida e insegura, y mi autoestima inicialmente era muy baja. No sé por qué pasó esto. Pero no me respetaba a mí misma, y recuerdo esa sensación. En la escuela primaria, solo tenía una amiga, pero muy cercana, con la que nos sentábamos en el mismo escritorio y éramos «lo más gordos que pudieras». Luego, su familia se mudó a otra ciudad y me quedé sin novia.
Y ahora estamos en quinto grado, todos nos hemos liberado y la escuela para «adultos» ha comenzado. La maestra autoritaria de primaria, que controlaba todo y a todos de manera muy estricta, fue reemplazada por una nueva maestra de clase. Su relación con la clase no funcionó inicialmente. No le gustaba el hecho de que los niños fueran demasiado dependientes y estuvieran acostumbrados a esperar instrucciones claras sobre qué hacer y cómo hacerlo. Por supuesto, trataba de establecer relaciones con la clase: pasaba horas de clase y celebraba fiestas informales. Pero luego hizo un gesto con la mano: «haced lo que queráis», y se limitó a cumplir con sus tareas formales de enseñanza y orientación en clase. Creo que no era una persona que debería haber trabajado en la escuela en particular y con los niños en general. No era mala ni intencionalmente cruel, simplemente «no era su» trabajo.
Y luego empezaron a ofenderme; todo era natural. Era pequeña, débil y sola. No tenía amigos y me mantenía sola durante el recreo. Tenía muchas ganas de ir al grupo de chicas y participar en una conversación general, pero no sabía cómo hacerlo y era muy tímida. Los niños empezaron primero, luego se unieron algunas niñas, las más juguetonas. Empezaron a insultarme con tanta precisión como solo los niños pueden hacerlo. ¿Qué hice? No tienes ni idea, al principio... me reí con ellos. La autoestima era baja al principio, y los chicos eran muy divertidos. Entonces, por supuesto, no hubo motivo de risa. Empezaron a derribarme, a llevarse mis cosas, y los insultos se volvieron más humillantes y sofisticados. Me dieron miedo los cambios, las lecciones como la seguridad personal, en las que el aula no estaba estrictamente disciplinada. En cualquier momento, podía recibir una bofetada, golpearme en la cabeza con un libro de texto y podían llevarse lo mío y arruinarlo.
Pronto, los padres se dieron cuenta de lo que estaba pasando y mi madre fue a la escuela a decir palabrotas. Mi madre es muy mandona y autoritaria; literalmente me obligó a contarme todo tal como estaba y a darme todos mis apellidos. Fue doloroso y embarazoso hablar de ello, y también comprendí que mi madre iría sin duda a la escuela ahora y temía, con razón, que la situación fuera aún peor para mí.
Mi madre tuvo una conversación con un profesor y varios instigadores. Me paré a mi lado y permanecí en silencio. Me daba miedo y me daba vergüenza no saber qué hacer a continuación. Le dije a mi madre que mi madre había venido a la escuela, bueno, dónde ir aún más abajo... Bueno, después de la conversación, me sentí un poco mejor. Al menos dejaron de golpearme. La profesora de aula también se alarmó: llevó a toda la clase al cine para ver la película «El espantapájaros», y luego organizó una hora de clase no programada, en la que habló detalladamente sobre esta película y sobre mi situación en clase. Después de ver la película, mi nombre no fue diferente, solo Espantapájaros. Era incluso más humillante que simplemente llamarme por mi apellido o apellido. Pero hay que reconocerlo, no volvieron a atacar.
Creía que los adultos podían ayudarme, así que por segunda vez le pedí a mi madre que hablara con la maestra del aula. Lo que pasa es que me volví a ofender y me sentí mal en clase. Después de la segunda conversación con mi madre, un compañero de clase indignado me llamó para hablar. Me preguntó con dureza qué estaba pasando esta vez, quién me hizo daño, quién me golpeó y qué pasaba. Durante la conversación, llegó a la conclusión de que no había habido ninguna tragedia y que yo le estaba haciendo perder el tiempo. Me reprendió por el hecho de que, en lugar de dedicarse a sus asuntos y relajarse los fines de semana, tenía que pensar en mi situación todo el tiempo y gastar mucha energía y nervios...
Con el paso de los años, todos crecieron, los instigadores envejecieron y perdieron interés en mí. Me acostumbré al papel de un ratón gris silencioso, traté de mantener la cabeza agachada y me salté las clases siempre que era posible. Aprendí a calentar el termómetro de una lámpara de mesa y a fingir que estaba resfriado. Aprendió a curar sus heridas emocionales y a vivir en un mundo de fantasía. Recuerdo que llegué a casa, calenté la cena, encendí la televisión y me senté a ver programas de televisión. Los programas de televisión latinoamericanos estaban de moda en ese entonces, y los veía uno por uno. Cené mientras veía la televisión, luego hacía mis deberes y lavaba los platos en los anuncios. Había otra de mis películas favoritas grabada en vídeo por uno de mis padres. En los días particularmente difíciles, la revisaba y me resultaba más fácil.
La noche antes de irme a dormir, soñé que crecería y me convertiría en un maníaco en serie. Encontraré a todos mis agresores, me torturaré durante mucho tiempo y luego me mataré. Por cierto, cuando encuentro información en Internet sobre otro cabrón que mató a mucha gente, todavía tengo sentimientos encontrados. No, no estoy poniendo excusas a nadie; lo siento sinceramente por las personas inocentes que murieron de manera tan terrible e injusta a manos de un fanático de la moral. Pero también siento algo de lástima por un fanático de la moral. ¿Por qué se convirtió en lo que se le debe hacer a una persona para empezar a matar y torturar?
Aprendí a cortarme las manos con una cuchilla, a apagar cigarrillos contra mi muñeca y a perforarme las orejas con una aguja. Esto último, de hecho, no estaba tan mal: no me dejaban perforarme las orejas, aunque tenía muchas ganas de hacerlo. Ahora tenía cinco o seis agujeros en cada lado. Inserté alfileres de seguridad rotos en ellos y me gustó mucho el resultado.
Las cosas empezaron a cambiar en el instituto. El aula se disolvió, alguien dejó la escuela después de las nueve y los estudiantes se mezclaron. Me las arreglé para entablar amistad con un grupo de chicas que solían estar en una clase paralela. Creo que era bastante irritante, porque las agarraba como si fueran pajitas y me las imponía... Sin embargo, me aceptaron. Así es como hice verdaderos amigos de la escuela. Me alegré mucho de tener a alguien a quien invitar a mi fiesta de cumpleaños, de que mis padres dejaran de hacerme la misma pregunta todo el tiempo: «¿De quién eres amigo en clase?» ¡Ahora por fin sabía qué decir e incluso podía presentarles a mis amigos! Son reales, no me estoy inventando nada. Fue una bendición.
Al graduarme de la escuela secundaria, bebí todo el alcohol que encontré en las mesas y no me porté de manera muy adecuada, por decirlo suavemente. Mis padres y profesores se avergonzaban de mi comportamiento, pero a mí no me importaba nada ni nadie. Mi mandato ha llegado a su fin, estoy libre, el infierno escolar es cosa del pasado. A la mañana siguiente me desperté, metí mis cuadernos, diarios y libros de texto en una gran bolsa de basura y lo llevé todo a la basura.
Fui a la universidad a tiempo completo y conseguí un trabajo de inmediato. Recuerdo lo extraño que fue al principio cuando le hice una pregunta a uno de mis compañeros de clase y me dijo: ¡he aquí! — me responde. No estoy acostumbrado a esta actitud, porque durante muchos años mis compañeros me ignoraron y ni siquiera me dieron una respuesta formal.
También entendí muy claramente que era débil y dependiente. No conozco la vida en absoluto, estoy a la zaga de mis compañeros en cuanto al desarrollo y no sé cómo comunicarme. Y empecé a criarme lo mejor que pude. He rellenado muchos baches, he roto mucha madera y he visto todo tipo de cosas. Pero era mi camino y fuera lo que fuera, me es muy querido. Tuve problemas para comunicarme con los chicos, y recuerdo que tenía miedo de permanecer virgen por el resto de mi vida. Ahora soy una mujer divorciada de 30 años y me hace reír recordar eso. Dios, quién me explicaría entonces lo ridículos que eran mis temores.
Ahora tengo 30 años y todo esto es cosa del pasado. Tengo muchos amigos y amigos en varios campos, por lo que no he tenido ningún problema de comunicación durante mucho tiempo. Las personas también se sienten atraídas por mí, lo que, por supuesto, me hace muy, muy feliz. Valoro a mis amigos, me inspiran y dicen que también soy de ellos. No tengo miedo de estar solo en un grupo que no conozco. Hubo un período en el que tuve miedo de esto, cuando empecé a provocar deliberadamente este tipo de situaciones. Y ya sabes, me ayudó. No me pierdo y he aprendido a adaptarme bien. De hecho, una de las principales conclusiones que saqué es que hay que escuchar a las personas. Haga las preguntas correctas, muestre un interés genuino, comprenda. Todos estamos vivos, todos con nuestras debilidades, miedos, defensas...
He tenido tantas cosas en mi vida: altibajos, alegría y dolor. Tuve una juventud estudiantil turbulenta, un primer amor loco, relaciones difíciles, relaciones simples... Intenté vivir como debía vivir, alivié el estrés con el alcohol y me busqué por mí misma. Practicaba mucho deporte porque tenía miedo de sentirse débil por el pánico. Alivió el estrés haciendo deporte, se fijó metas «terribles» y superó su miedo. En la escuela, odiaba la educación física, no corría bien y la gente también se reía de mí por ello. Vale, soy un adulto y puedo hacer lo que quiera. ¿Por qué no corro una maratón? Esto es muy posible si abordas el entrenamiento a fondo y encuentras un buen entrenador...
Básicamente, he estado haciendo lo que quiero hacer y vivir mucho tiempo sin mirar atrás a nadie. He dejado la oficina, trabajo de forma remota, viajo con frecuencia y cada invierno me voy a vivir a un lugar donde el verano es cálido y eterno. Gano dinero, no me niego a nada y por fin he aprendido a cuidarme.
Mis años de deporte no han sido en vano, tengo una buena figura y me siento fuerte y segura. He aprendido a confiar en el mundo y en las personas, y las personas han llegado a confiar en mí. Tengo muchos pasatiempos e intereses, y me siento demandada y necesitada.
Otro efecto secundario inesperado de una infancia escolar difícil: no siento nostalgia por el pasado y no tengo miedo a la edad. Estoy feliz de ser un adulto independiente y de vivir mi vida de la manera que quiero. Sé que cada año viviré de manera más interesante y cómoda.
Hace un año, llegué a la conclusión de que sería una buena idea trabajar con un psicólogo. Todos controlamos nuestra salud, acudimos al médico a tiempo y nos sometemos a exámenes preventivos. Vamos regularmente a peluquerías, esteticistas y hacemos manicuras. Así que, ¿por qué no tratar también tu estado mental? ¡Es igual de importante! Como cualquier adulto, cuando envejezco, se me acumulan muchas cosas en la cabeza. Decidí que podía usar algunas de mis lesiones y problemas del pasado para trabajar con un especialista para finalmente dejarme llevar. Empecé con una relación con mi madre, ahora hemos llegado a la escuela...
Gracias por darme la oportunidad de contarlo todo tal como está, y estoy seguro de que esto es importante para muchas personas. Debe haber sido una historia muy larga. Incluso si no puede publicarlo, gracias por el importante trabajo que está realizando. Te deseo éxito en este proyecto, deseo que siempre esté en la cima de Yandex y Google;))
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