Родители, то, о чем поведала в своей книге одна из лучших бойцов ММА Пейдж Ванзант, очень важно вам принять к сведению и вот, на мой взгляд, почему. Пейдж Ванзант рассказала, что ее травили в школе и изнасиловали на вечеринке. Сейчас она — одна из самых успешных бойцов ММА. Дети и подростки чаще всего не рассказывают о своих горестях и проблемах родителям. Им стыдно, они боятся их огорчить, разочаровать, напугать. Они не знают, как отреагируют родные на их провалы. Им всегда кажется. что они виноваты в этих провалах, им стыдно за то, что они "не такие". Они почти всегда уверены, что их будут ругать. А почему они в этом уверены?
Вспомните свою первую реакцию на падение малыша, на его шалости, повлекшие за собой ушибы, раны, ожоги и порезы. Досадуя на него, вы почти всегда сначала отругаете ребенка, а потом уже приметесь его обнимать и успокаивать. Такая спонтанная реакция родителей навсегда оставляет в памяти ребенка "зарубку" - это страх наткнуться на ваш сердитый окрик: "О чем ты только думал?!". Дети и особенно подростки очень часто ощущают себя непонятыми и одинокими. Им кажется, что весь мир ополчился против них - родители часто раздражены их поведением, одноклассники игнорируют или травят, нет друзей, нет поддержки. Они чувствуют себя, как в осажденной крепости. И, если в такой ситуации ребенок получает поддержку хотя бы от одного человека, которого, возможно, вы не хотели бы видеть рядом со своим ребенком, он обязательно воспользуется этой поддержкой. И Пейдж после нескольких лет изгойства пошла на вечеринку, так как ей хотелось верить в то, что она прощена коллективом. Она понимала, что ее ждет "подстава", но надеялась на то, что приглашение изменит ее жизнь к лучшему. Страшно представить себе, что пережила эта девочка, и до какого уровня отчаяния она дошла после этой вечеринки. Сколько боли, стыда и страха ей пришлось вынести за все эти годы молчания. Молчание всегда сопровождает психологическую травму. И дети и взрослые после перенесенной травмы чаще всего замыкаются, в себе. Они живут, плотно заткнув свои эмоции пробкой. Эта книга стала для Пейдж той разрядкой, которая была необходима ей, чтобы переработать свою трвму и принять себя. И история Пейдж, к сожалению, очень типичная.
Конечно, не все девочки подвергаются физическому насилию, но часто подростки переживают унижение именно в такой непринужденной обстановке - на вечеринке, на дискотеке, на дне рождения, в гостях на чьей-то даче или квартире. У Анники Тор в книге "Правда или последствия" описана такая ситуация. Девочка, чтобы вернуть себе расположение подруги, заманивает на вечеринку одноклассницу, над которой потешается весь класс. Она знает, что зовут ее не для того, чтобы подружиться, мучается, но делает свое гадкое дело. Одноклассница, обрадованная перспективой сблизиться с классом, приходит на праздник, а там ее ждут издевательства и "игра на раздевание". И часто именно девочки становятся инициаторами унижений. К сожалению, это очень распространенная история.
В жизни детей-изгоев, как правило, нет тех родителей, с которыми можно спокойно посоветоваться, обсудить все "за" и "против", у которых можно найти защиту и поддержку в любой ситуации. А дети должны чувствовать себя защищенными, любимыми и свободными. В той семье, где культивируется перфекционизм и «высокие стандарты» распространяются на учебу и повседневное поведение детей и взрослых, трудно ожидать от ребенка откровенного признания в своих "грехах". Я часто говорю родителям о том, что необходимо позволять ребенку быть "не таким" и принимать его любым, мягко корректируя его. И только тогда дети смогут себя принять любыми и поделиться с родителями своими сомнениями и страхами. Мы должны помнить, что детство и подростковый возраст - время сомнений, мучений и опасностей. И, как показывает мой опыт общения с детьми 8-17 лет, сомнения и страхи чаще овладевают именно девочками, которым семья и общество навязывают "золотой стандарт" поведения, которому бывает сложно следовать в современной подростковой среде. Вот почемуя хочу сейчас написать о девочках.
Девочки, как правило, не обучены отстаивать своиграницы. Пока они маленькие и все еще хорошо, им редко родители рассказывают, как надо вести себя в опасных ситуациях, как действовать, когда возникает тревожное чувство. А потом родители, сбитые с толку хорошим поведением подростка и дружелюбием класса, забывают рассказать о том, какие опасности могут подстерегать девочку за пределами школы. В том, что наши дети не осведомлены о возможных опасностях и не наделены знаниями о том, как надо действовать - вина родителей. Мы любим, когда все хорошо, мы готовы закрывать глаза на то, что выносится за скобки наших представлений о норме, и нам не нравится делать "отрицательные модели". Мы растим послушных девочек, которые не представляют себе, как можно закричать на улице, как можно взрослому человеку твердо сказать "нет", как защищать свои границы. Девочки, да и мальчики тоже. часто просто не чувствуют опасности, так как они не умеют ее распознать. И откуда им знать о признаках опасности, если им никто о них не рассказывал? Родителичасто думают, что дети сами должны разобраться в том, что такое "хорошо", а что такое "плохо". Но это, на мой взгляд, опасное и ошибочное мнение. Я слушаю рассказы подростков и понимаю, что они часто ходят "по краю", сами того не осознавая. Когда я им говорю, что могло бы произойти, если бы Фортуна от них в тот момент отвернулась, они очень удивляются, так как не предусматривали возможности такого исхода. Надо учить детей делать "отрицательные модели" даже тогда, когда все хорошо и ничто не предвещает беды.
И очень важно, не развивая в детях тревожность, научить их защищать свои границы. Проведите со своей дочкой такой эксперимент. Пусть кто-то из членов семьи подойдет к ней сзади, а она должна будет сказать "стоп" до того момента, пока к ней не приблизятся вплотную. И посмотрите, как близко ребенок к себе подпустит. Желательно, чтобы девочка сказала "стоп" на расстоянии не ближе метра от себя. Девочки должны иметь в арсенале средств борьбы с теми, кто нарушает их границы не только громкое "стоп!", но и крик во всю глотку "Помогите! Убивают!", громкий разговор по телефону с мамой или папой, чтобы слышал агрессор, а также угрозы: "Ты знаешь, кто мой папа, и что он с тобой сделает, если ты дотронешься до меня? У меня есть тревожная кнопка в телефоне. Я ее уже нажала". И прямой взгляд в глаза ровеснику и твердое: "Попробуй только ко мне подойти!". И умение вломить в случае нарушения границы. А когда девочка чувствует, что к ней начинает приставать взрослый человек, то она должна ему громко сказать: "Вы меня за кого принимаете? Вы мне, несовершеннолетней, секс предлагаете? А вы знаете, что делают с такими, как вы в тюрьме? Я уже на тревожную кнопку в мобильнике нажала. И мое местоположение известно отцу". Любой блеф, любое нестандартное поведение - крик, громкий смех, обращение внимания на посторонние вещи - все сгодится, кроме молчания и слез.
И еще правила, которые должны усвоить наши дети - не садиться в попутные машины (рассказ Л.Петрушевской "Не садись в машину, где двое" можно дать прочитать подросткам 14+), не ходить вечером или ночью по пустырям и паркам, не ездить к малознакомым ребятам на дни рождения и пикники - в квартиры и на дачи. И еще чувствовать опасность. Пусть в их мозг будет вмонтирована "тревожная кнопка". Они должны научиться вовремя уходить и убегать, не боясь того, что о них подумают. Например, мальчики много выпили на вечеринке и стали вести себя нагло - надо тихо смываться. И если кто-то преследует, то не следует заходить на пустую улицу и идти к своему поедъезду, а нужно зайти в магазин, позвонить по телефону родителям и громко с ними поговорить ( или сделать вид. что говоришь), договариваясь встретиться около магазина. Нужно научить детей обращаться за помощью к чужим взрослым в критических ситуациях. Дети должны знать, что нужно сказать взрослому в тревожной ситуации. Стеснительность и скованность ( "а что обо мне подумают?") в подобных случаях становятся плохими советчиками
И я прошу вас - разговаривайте со своими детьми на все темы исключительно откровенно, не табуируя предметы разговора и слова. В разговорах родителей с детьми не должно быть запретных тем и слов. И чем откровеннее вы будете с ними, чем проще в общении, чем меньше будет назидательности в ваших речах, тем откровеннее будет с вами ребенок. И больше доверяйте ребенку, не пережимайте его чрезмерной опекой и страхом за него. Вы можете рассказать ему о том, что вас беспокоит, поделиться своими сомнениями по поводу его друзей или сидения в социальных сетях. Но просто запрет без объяснения причины никогда не подействует. Поверьте, они найдут способ сделать то, что собирались, перешагнув через ваш запрет. И потом приспособятся ко всем вашим запретам, легко вас обманывая и показывая вам свое другое лицо, вернее, маску "послушного ребенка", которую они научились надевать в вашем присутствии. И в таком случае вы уже никогда не узнаете правды о том, что на самом деле происходит в душе ребенка. И вы можете пропустить очень важные моменты в его взрослении. Он так и останется в осажденной крепости, а вы даже об этом не узнаете. А потом его пригласят на вечеринку не для того, чтобы предложить дружбу, а чтобы изощренно над ним поиздеваться, но и вы и об этом ничего не узнаете, если только через несколько лет ваш сын или дочь не напишут об этом книгу, преодолевая свой травматический опыт. Что же делать, чтобы ваш ребенок стал вам другом и не замкнулся в себе?
Избавьтесь от перфекционизма, не завышайте требования к себе и к другим членам семьи, позволяйте себе отступать от своих же правил, позволяйте себе и близким быть иногда спонтанными, легкомысленными. Демонстрируйте детям легкость и разнообразие поведенческих моделей в повседневном общении. Не превращайте вашего ребенка в объект вашего тщеславия. Дайте ребенку быть самим собой. Не требуйте от него соответствия той норме, которая существует в вашем воображении и ваших мечтах. Если вы иногда станете "выключать" всезнающего и безгрешного родителя, то, возможно, ваши сын или дочь обнаружат в вас единомышленника, друга, человека, которому тоже иногда нужен их совет. Не бойтесь показаться своим детям чрезмерно мягкими, легкомысленными и слабыми. Пусть они иногда почувствуют, что вы тоже нуждаетесь в их дружбе и заботе. И тогда, возможно, они посоветуются с вами, прежде чем пойти туда, куда идти страшновато, но уж очень хочется. А вы им это не запретите, а представите все "отрицательные модели" и расскажите, что делать, если сложится опасная ситуация. И эти знания, совмещенные с выбором и вашим доверием, придадут ребенку уверенности в своих силах и в вашей безусловной поддержке.
.png)
