Padres, es muy importante que tomen nota de lo que Paige Vanzant, una de las mejores luchadoras de MMA, les dijo en su libro, y he aquí, en mi opinión, por qué. Paige Vanzant dijo que la acosaron en la escuela y la violaron en una fiesta. Ahora es una de las luchadoras de MMA más exitosas. Los niños y adolescentes a menudo no les cuentan a sus padres sus penas y problemas. Se avergüenzan, tienen miedo de disgustarlos, de decepcionarlos, de asustarlos. No saben cómo reaccionarán sus familiares ante sus fracasos. Siempre piensan que son ellos los culpables de estos fracasos; se avergüenzan de que «no son así». Casi siempre están seguros de que van a ser regañados. ¿Por qué están tan seguros de esto?
Recuerde su primera reacción a la caída del bebé, a sus bromas, que le causaron moretones, heridas, quemaduras y cortes. Cuando lo molestas, casi siempre lo regañas primero y luego comienzas a abrazarlo y consolarlo. Una reacción tan espontánea de los padres deja para siempre una «muesca» en la memoria del niño: el miedo a toparse con tu grito enojado: «¿En qué estabas pensando?» Los niños, y especialmente los adolescentes, a menudo se sienten incomprendidos y solos. Les parece que el mundo entero está en su contra: los padres a menudo se molestan por su comportamiento, los compañeros de clase los ignoran o intimidan, no hay amigos ni apoyo. Se sienten como si estuvieran en una fortaleza sitiada. Y, si en tal situación el niño recibe la manutención de al menos una persona a la que no querrías ver con tu hijo, sin duda utilizará esta ayuda. Y Paige fue a la fiesta después de varios años de estar marginada porque quería creer que la banda la había perdonado. Comprendió que se trataba de una «trampa», pero esperaba que la invitación cambiara su vida para mejor. Da miedo imaginar lo que le pasó a esta chica y lo desesperada que se puso después de la fiesta. Ha soportado tanto dolor, vergüenza y miedo durante todos estos años de silencio. El silencio siempre acompaña al trauma psicológico. Tanto los niños como los adultos suelen encerrarse en sí mismos después de una lesión. Viven con un atasco de emociones. Este libro fue la relajación que Paige necesitaba para reelaborar su vida y aceptarse a sí misma. Y la historia de Paige es, lamentablemente, muy típica.
Por supuesto, no todas las niñas son abusadas físicamente, pero las adolescentes a menudo sufren humillaciones en un ambiente tan relajado: en una fiesta, en una discoteca, en una fiesta de cumpleaños, visitando la casa de campo o el apartamento de alguien. Annika Thor describe esta situación en Verdad o consecuencias. Para recuperar el favor de su amiga, la niña atrae a su compañera de clase a una fiesta, de la que toda la clase se ríe. Sabe que no está llamada a hacer amigos; está sufriendo, pero hace sus propias cosas malas. Una compañera de clase, entusiasmada ante la posibilidad de acercarse más a la clase, viene a la fiesta, y luego la esperan acoso y un «juego de striptease». Y a menudo son las niñas las que inician la humillación. Desafortunadamente, esta es una historia muy común.
En la vida de los niños marginados, por regla general, no hay padres con quienes pueda consultar de manera segura, discutir todos los pros y los contras y a quienes pueda protegerse y apoyarse en cualquier situación. Y los niños deben sentirse protegidos, amados y libres. En una familia en la que se cultiva el perfeccionismo y se aplican «altos estándares» a los estudios y al comportamiento diario de niños y adultos, es difícil esperar que un niño admita abiertamente sus «pecados». A menudo les digo a los padres que es necesario permitir que el niño «no sea así» y aceptarlo ante cualquiera, corrigiéndolo con delicadeza. Solo así los niños podrán aceptarse a sí mismos como cualquier persona y compartir sus dudas y temores con sus padres. Debemos recordar que la infancia y la adolescencia son tiempos de duda, angustia y peligro. Y, como lo demuestra mi experiencia con niños de 8 a 17 años, las dudas y los temores son más comunes entre las niñas, a las que la familia y la sociedad imponen el «estándar de oro» de un comportamiento que puede resultar difícil de seguir en el entorno adolescente actual. Por eso quiero escribir sobre las niñas ahora mismo.
Las niñas, por regla general, no están entrenadas para defender a sus cuñadas. Cuando son jóvenes y todavía les va bien, sus padres rara vez les dicen cómo comportarse en situaciones peligrosas, cómo actuar cuando surge una sensación de ansiedad. Y luego los padres, confundidos por el buen comportamiento de la adolescente y la amabilidad de la clase, se olvidan de hablar sobre los peligros a los que puede enfrentarse la niña fuera de la escuela. Es culpa de los padres que nuestros hijos no sean conscientes de los posibles peligros y no sepan cómo actuar. Nos encanta cuando todo va bien, estamos dispuestos a hacer la vista gorda ante lo que se está proponiendo con nuestras ideas sobre la norma y no nos gusta hacer «modelos negativos». Criamos a niñas obedientes que no tienen ni idea de cómo gritar en la calle, cómo decirle con firmeza que no a un adulto, cómo defender sus fronteras. Las niñas, y también los niños, a menudo simplemente no se sienten en peligro porque no saben cómo reconocerlo. ¿Y cómo se enteran de las señales de peligro si nadie les ha hablado de ellas? Los padres suelen pensar que los propios niños deberían averiguar qué es «bueno» y qué es «malo». Pero esto, en mi opinión, es una opinión peligrosa y errónea. Escucho las historias de los adolescentes y me doy cuenta de que a menudo caminan «al límite» sin darse cuenta. Cuando les cuento lo que podría haber pasado si Fortune les hubiera dado la espalda en ese momento, se sorprenden mucho porque no previeron la posibilidad de tal resultado. Hay que enseñar a los niños a hacer «modelos negativos» incluso cuando todo vaya bien y no haya señales de problemas.
Y es muy importante enseñar a los niños a proteger sus fronteras sin desarrollar ansiedad. Haga este experimento con su hija. Pídele a un familiar que se acerque a ella por detrás y ella tendrá que decir «basta» hasta que se acerquen a ella. Y observe qué tan cerca se acerca el bebé a él. Es deseable que la niña diga «pare» a una distancia no menor a un metro de sí misma. Las niñas deberían decir algo más que un «¡alto!» en voz alta en su arsenal para combatir a quienes violan sus fronteras, pero también con un grito en la parte superior de mi garganta: «¡Socorro! ¡Están matando!» , hablando en voz alta por teléfono con mamá o papá para que el agresor pueda oír, además de amenazas: «¿Sabes quién es mi papá y qué te hará si me tocas? Tengo un botón de alarma en mi teléfono. Ya lo presioné». Y una mirada fija a los ojos de un niño de la misma edad y una mirada firme: «¡Intenta acercarte a mí!» Y la posibilidad de entrar si se viola la frontera. Y cuando una niña sienta que un adulto está empezando a abusar de ella, debería decirle en voz alta: «¿Por quién me tomas? ¿Me estás ofreciendo sexo siendo menor de edad? ¿Sabes lo que le hacen a la gente como tú en la cárcel? Ya he pulsado el botón de alarma de mi teléfono móvil. Y mi padre sabe dónde estoy». Cualquier farol, cualquier comportamiento inusual (gritar, reír a carcajadas, prestar atención a cosas extrañas) servirá de todo excepto el silencio y las lágrimas.
También hay reglas que nuestros hijos deben aprender: no subirse a los automóviles que pasan (los adolescentes mayores de 14 años pueden leer el cuento de L. Petrushevskaya «No te subas a un automóvil con dos personas»), no ir a lotes baldíos y parques por la tarde o por la noche, y no ir a niños desconocidos para cumpleaños y picnics, a apartamentos y casas de campo. Y también se sienten en peligro. Deje que se incorpore un «botón de alarma» en su cerebro. Deben aprender a salir y a huir a tiempo sin temor a lo que puedan pensar de ellos. Por ejemplo, los niños bebieron mucho en una fiesta y comenzaron a actuar con descaro: tuvieron que lavarse en silencio. Y si alguien está acosando, no debes ir a una calle vacía e ir de viaje, sino ir a la tienda, llamar a tus padres por teléfono y hablar con ellos en voz alta (o fingir que estás hablando), concertando una cita fuera de la tienda. Tenemos que enseñar a los niños a buscar la ayuda de los adultos de otras personas en situaciones críticas. Los niños deben saber qué decirle a un adulto en una situación de ansiedad. Timidez y rigidez («¿qué pensarán de mí?») en tales casos se convierten en malos asesores
Y les pido que hablen con sus hijos sobre todos los temas de manera extremadamente abierta, sin tabú los temas de conversación y palabras. No debe haber temas ni palabras prohibidos en las conversaciones entre padres e hijos. Y cuanto más franco sea con ellos, más fácil será hablar con ellos, cuanto menos edificante sea en sus discursos y más franco será el niño con usted. Y confíe más en su hijo, no lo apriete con excesivo cuidado y tema por él. Puedes decirle lo que te preocupa, compartir tus dudas sobre sus amigos o sentarte en las redes sociales. Pero una simple prohibición sin explicar el motivo nunca funcionará. Créeme, encontrarán la manera de hacer lo que tenían previsto al saltarse tu prohibición. Y luego se adaptarán a todas tus prohibiciones, engañándote fácilmente y mostrándote su otra cara, o mejor dicho, la máscara de «niño obediente» que han aprendido a llevar delante de ti. Y en este caso, nunca sabrás la verdad sobre lo que realmente está sucediendo en el alma del niño. Y es posible que te pierdas algunos momentos muy importantes de su crecimiento. Permanecerá en la fortaleza sitiada sin que te des cuenta. Y luego lo invitarán a una fiesta no para ofrecerle amistad, sino para burlarse de él de una manera sofisticada, pero tampoco sabrás nada al respecto, a menos que dentro de unos años tu hijo o hija escriba un libro sobre ello, superando su traumática experiencia. ¿Qué puede hacer para que su hijo sea su amigo y no se encierre en sí mismo?
Deshazte del perfeccionismo, no sobreestimes tus exigencias para ti y para otros miembros de la familia, permítete desviarte de tus propias reglas, permítete que tú y tus seres queridos sean a veces espontáneos y frívolos. Muestre a los niños la facilidad y la variedad de patrones de comportamiento en la comunicación diaria. No convierta a su hijo en un objeto de vanidad. Deje que su hijo sea él mismo. No le pidas que se ajuste a la norma que existe en tu imaginación y tus sueños. Si a veces rechazas a un padre omnisciente y sin pecado, tal vez tu hijo o hija encuentre en ti a una persona con ideas afines, un amigo, una persona que a veces también necesite su consejo. No tengas miedo de mostrarles a tus hijos una actitud demasiado blanda, frívola y débil. Deja que a veces sientan que tú también necesitas su amistad y cariño. Y luego, tal vez, te consulten antes de ir a un lugar donde da un poco de miedo ir, pero tienen muchas ganas de ir. Y no les prohibirás que hagan esto, sino que les presentarás todos los «modelos negativos» y les dirás qué hacer si se presenta una situación peligrosa. Y este conocimiento, combinado con su elección y su confianza, le dará a su hijo confianza en sus capacidades y en su apoyo incondicional.
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