En otoño de 2014, Noruega quedó conmocionada por la historia de un niño que fue acosado en la escuela y se suicidó. Este trágico suceso fue ampliamente discutido en los medios impresos y las redes sociales, no porque los adolescentes de la próspera Noruega no se suiciden. Esto ocurre a pesar del hecho de que la sociedad y el estado se oponen activamente a uno de los posibles motivos del suicidio entre los adolescentes: el acoso o el acoso. Ya he escrito en nuestro sitio web que las escuelas de Suecia y Noruega firman un acuerdo tripartito al principio de cada año escolar, que es firmado por un estudiante (¡incluso un alumno de primer grado!) , los padres y la administración de la escuela. El propósito de este acuerdo es prevenir el comportamiento inaceptable y agresivo en la escuela. Advierte a todos los estudiantes que no tienen derecho a amenazar a otros estudiantes con palabras o hechos, causar daño físico y psicológico a sus compañeros de clase o dañar sus propiedades. De lo contrario, un especialista en acoso escolar (hay algunos) y el director de la escuela tienen derecho a registrarlos ante la policía en el primer caso de acoso o acoso, y sus padres serán los únicos responsables del comportamiento de los niños. Además, los padres se comprometen a resolver estos problemas junto con los psicólogos escolares. Sin embargo, como sabemos, incluso estas medidas no siempre salvan a los niños introvertidos y bien organizados del abuso emocional por parte de sus compañeros. Debo decir que en Noruega no es costumbre recoger a un niño de la escuela en caso de acoso o acoso. Se cree que los niños, tanto víctimas de acoso como de acoso, deben resolver este problema con la ayuda de los adultos. Mobber debe saber que estará bajo un control policial especial y, si vuelve a actuar, será expulsado de la escuela y sus padres serán castigados. Y una víctima de un acoso no debe huir de los problemas psicológicos que le han surgido como resultado del acoso sin resolverlos. El hecho es que muy a menudo los niños que han sido víctimas de acoso o acoso se sienten culpables y comienzan a odiarse a sí mismos, no a su torturador. Además, se conocen casos del «síndrome de Estocolmo», en los que un niño se apega cada vez más a sus perseguidores, trata de complacerlos y está dispuesto a soportar toda humillación por parte de los mafiosos, ya que no se considera digno de su amistad. Y si no detiene a los acosadores a tiempo y ayuda a su hijo a comprender las causas del acoso, sino que lo recoge de inmediato de la escuela, el sentimiento de culpa e inutilidad no solo no desaparecerá, sino que incluso empeorará.
¿Y quién sabe lo que le espera a este niño en la nueva escuela? No hay garantía de que en otra escuela, el niño culpable no sea víctima de acoso o acoso sin culpa. Quizás su condición de «víctima» se afiance en la edad adulta: será (o pensará que está) siendo acosado y perseguido en el instituto y en el equipo de trabajo. Y su «estrategia de salida» estará arraigada en su comportamiento. Esto es lo que piensan en Noruega. Y estos argumentos me parecen convincentes, especialmente para mí, que soy un profesor experimentado. Conocía a estudiantes cuyos padres se transferían de una escuela a otra y, al final, solo me tranquilicé cuando estaban educando a sus hijos en casa. Estos estudiantes se convirtieron en «parias» y «chivos expiatorios» en sus grupos estudiantiles casi desde sus primeros días en la universidad. Los vi llorar por tonterías, pidiéndoles que volvieran a hacer el examen del «cinco» al «cinco»; los vi correr histéricamente contra sus compañeros de clase, los vi ir a «académico» y no regresar de allí; escuché rumores de que también habían dejado a sus familias, se habían ido a otro país, habían fallecido voluntariamente...
Recuerdo a esta humilde y excelente chica a la que le encantaba la epopeya medieval. Sabía más sobre los dioses escandinavos que sobre sus compañeros de clase, ya que se sentía segura con Odin, pero no en su camino. La niña me dijo que en la escuela no la entendían y la obligaron a marcharse. En verano, después de graduarse con éxito en la universidad e inscribirse en una maestría, fue al campo de tiro y se pegó un tiro. Nadie sabe qué pasó ni por qué el dios escandinavo Odín no la protegió de sí misma. Sus padres la salvaron del acoso escolar, de «los profesores equivocados», pero no la salvaron de sí mismos. Un adolescente noruego, cuyos padres no contestaban en la escuela, tampoco supo hacer frente a sus problemas. Al parecer, hicieron todo bien: intentaron coordinar sus acciones con los psicólogos y la administración de la escuela, pero el niño no pudo soportarlo y se suicidó. Y si el niño fuera trasladado a otra escuela y se mantuviera vivo, quién sabe, ¿tal vez dentro de diez años iría al campo de tiro para deshacerse de la culpa de que nadie lo ama? Me parece que esta infeliz niña y adolescente noruega tenía algo en común: algo con lo que es difícil lidiar sola y más fácil de lo que es alejarse, de lo que capitular que demostrar que no eres un chivo expiatorio, un «cuervo blanco», «no una oveja negra», o incluso admitir que simplemente eres diferente, no como los demás. ¡Ojalá se pudiera ayudar a estos niños a entender esto a tiempo! Ojalá hubiera alguien que le dijera a tiempo a este niño que tiene que ser más fuerte, más amable y más indulgente que los demás, porque tiene un «giro», «la chispa de Dios», y que no hay absolutamente nada malo en tener una gota de sangre en la punta del pelo cuando está enfadado, como el dios Odin. Da miedo cuando un niño piensa que Odin lo marcó de esta manera, porque el nombre Odin y la palabra «soledad» tienen la misma raíz...
Entonces, cuando un niño así, con el que no hablamos a tiempo sobre lo que le preocupa de sí mismo, tiene los primeros problemas de comunicación en el equipo, necesita urgentemente comenzar a tener una conversación sincera con el niño y, contándole honestamente sus preocupaciones y temores de la infancia y la adolescencia, esperar que se reconozca en usted de la misma manera que lo es hoy. Quizá deberíamos ver películas con él sobre este tema (ver más abajo). Película) y discuta. Si su hijo no se pone en contacto con usted, necesita encontrar un amigo adulto en quien pueda confiar (entrenador, maestro, pariente, amigo de la familia) y, por supuesto, un psicólogo infantil inteligente.
Después de leer la historia de Katya en nuestro sitio web, me pregunté: «¿Qué pasaría si se mudara a otra escuela?» Creo que la historia podría haberse repetido. Y si encontrara a alguien en quien pudiera confiar y le hablara de ella y le aconsejara que eligiera una estrategia de comportamiento diferente, entonces, verás, el conflicto habría terminado. Eso es lo que me pasó cuando estaba en el instituto. Lo pasé mal en clase hasta el noveno grado, y en noveno grado, bajo la influencia del consejo de una persona amable e inteligente, cambié mi actitud hacia mis compañeros y me volví querida por ellos.
El tema principal de la discusión, que tuvo lugar en las páginas de los medios noruegos, fue el acto de los padres que no sacaron al niño de la escuela. La comunidad en línea estaba dividida entre quienes creían que el niño debería haber sido trasladado a otra escuela de inmediato y quienes creían (¡y aquí está la atención!) que no son los acosados los que deben abandonar la escuela, sino los que son acosados. ¡Esto es un giro! De hecho, ¿por qué una víctima de persecución debería dejar el trabajo y la escuela en lugar de dejar el perseguidor? ¿Por qué una persona que sufre debe soportar este estrés adicional de ser transferida a otra escuela o de ser despedida y buscar trabajo? Si hablamos de acoso escolar, esta es una tarea que tiene solución. Se puede identificar y despedir a una persona desagradable de un equipo, a menos, por supuesto, que sus superiores estén interesados en él y que no sea un «administrador de crisis». Pero, ¿cómo te deshaces de un grupo de mafiosos? Y volvemos al acoso escolar. Supongo que el acoso suele ser iniciado por una persona, un «líder» formal o no formal que, mediante el acoso, refuerza las posiciones de liderazgo: «divide y manda», mantiene a raya a las personas y les muestra lo que les pasará si desobedecen. Por eso deberían despedirlo de su trabajo. Sin líder, un grupo de mafiosos infectados por la victimización se liberará del miedo y perderá el entusiasmo de los sabuesos que pastan a los lobos. Hasta que aparezca un nuevo líder, se enfrentarán a «enfrentamientos» intragrupales y buscarán un líder «entre ellos». Sin embargo, despedir al instigador del acoso es más adecuado cuando se trata de acoso en el lugar de trabajo, pero ¿qué pasa con los niños acosadores en la escuela?
El debate sobre la necesidad de eliminar a los mafiosos en la escuela, que se desarrolló en los medios noruegos tras la tragedia, provocó una reacción mixta en la sociedad. El hecho es que en las escuelas escandinavas no es costumbre expulsar a los pequeños matones o matones. Allí están intentando trabajar con ellos, dándose cuenta de que el traslado a otra escuela no resolverá el problema de este niño, sino que su problema puede convertirse en un problema para la sociedad. Entonces, ¿qué deben hacer los padres cuyos hijos acosan a sus hijos mientras sobreviven de la clase, o tal vez del mundo, de su compañero de clase o compañero de clase? ¿Transferirlo a otra escuela para que pueda hacer lo mismo allí? Si no se comprenden los motivos de sus acciones, que están relacionados con su tendencia a abusar emocional y físicamente de su vecino, entonces ninguna medida disuasoria ni el traslado a clases correccionales y escuelas especiales servirán de nada. ¿Qué debo hacer? Lo mismo ocurre con los padres de un eterno «extraterrestre» y «víctima»: salvarlo de la soledad, hablar mucho, encontrar a un amigo mayor, enviarlo a hacer ejercicio y, por supuesto, llevarlo inmediatamente a un psicólogo para que comprenda cuál es su problema. Lo mejor es que el ajuste conductual activo se lleve a cabo antes de que comience la pubertad. Esta recomendación de los psicólogos también se aplica a un niño que es «víctima» de acoso. Si la tendencia de un niño a acosar o a convertirse en «víctima» ya se nota en la adolescencia, no es demasiado tarde para dejar todas las tareas urgentes, disculparse con él por estar «muy bien sentado» frente al ordenador o viendo la televisión, por hacerle preguntas sencillas y respuestas monosilábicas y empezar a hacer amigos y a hablar, hablar y hablar con él. Si has olvidado cómo ser amigos, pregúntale a una persona inteligente, amable y fuerte que esté interesada en salvar dos almas: la tuya y la de tu hijo.
.png)
