Про абьюз, деструктивные отношения и что с этим делать

09.12.2019
Тарас Иващенко
психотерапевт
Оцените статью
(Голосов: 4, Рейтинг: 3.3)
Поделитесь в соцсетях

Этим летом меня пригласили как консультанта в детский лагерь на семинар по теме «Уважать выбор другого».

Цель: дать детям практические знания о том, как распознать насилие/манипуляции и как действовать, чтобы не стать их жертвой. Это было прекрасным поводом обновить и систематизировать уже собранную информацию, часть которой и стала основой для этой статьи.

И тут стоит начать с того, что такое «жестокое обращение» / «абьюз» / «насилие».

Абьюз — это насилие в широком смысле, а абьюзер — человек, который совершает это насилие, и неважно, как именно: физически, психологически или финансово.
Обычно разделяют две формы абьюза в отношениях: психологический и физический.

Психологический абьюз в отношениях – постоянные оскорбления, унижения, газлайтинг (сомнение в адекватности своего восприятия окружающей действительности), угрозы нанесения физических повреждений, шантаж, игнорирование и т.д.
Физический абьюз – избиения; порча имущества; причинение ущерба здоровью; лишение возможности общаться с другими, выходить из дома без разрешения и т. п.

И если с физическим насилием все более-менее понятно, то с эмоциональным/психологическим всё не так однозначно, так как его достаточно трудно опознать и еще труднее доказать. К сожалению, нередко абьюзерами становятся наши самые близкие люди, наша семья – родители (им мы изначально безоговорочно доверяем), муж, жена (мы влюблены, окрылены и носим розовые очки, мечтаем создать семью с человеком и только потом, по прошествии времени, видим реальную картину отношений).

Давайте разберемся. Как должно быть? Что мы должны чувствовать и понимать?

Вот признаки ненасильственных отношений*:

  • Нет физического насилия и даже отдаленного намека на него.
  • Нет эмоционального насилия
  • Вы можете спокойно сказать, когда вам дискомфортно.
  • Ваш партнер или партнерша заинтересованы в том, чтобы вам было хорошо.
  • Сообщение о своих чувствах, потребностях или решениях не ведет к манипуляциям.
  • Конфликтная ситуация проходит спокойно.
  • Когда вы думаете о вашем партнере/партнерше, в вашей голове не возникает тумана.

Ненасильственные отношения часто развиваются довольно медленно.

  • Когда вы думаете о вашем партнере/партнерше, вы не представляете его или ее как недостижимый идеал.
  • Те правила, которые вы придумали для ваших отношений, работают обоюдно.
  • В этих отношениях нет постоянного контроля.
  • Здоровые отношения — гибкие отношения.
  • Вас не пугает прекращение этих отношений.
  • В отношениях нет постоянной боли и эмоционального истощения.
  • Вы не думаете об этих отношениях 24 часа в сутки.
  • В этих отношениях вы по большей части заняты собой, удовлетворяете свои потребности и интересы.

Одним словом, здоровые и ненасильственные отношения — это отношения, в которых вам (и партнеру) хорошо, комфортно, приятно и нравится.

Как понять, что у меня в отношения что-то НЕ так?

Для начала подробнее разберем, кто такой абьюзер. Это не просто человек, который вспылил пару раз. Абьюзеры часто лицемерны. На публике у вас прекрасные отношения. Он/она любящий партнер. Но только пока есть наблюдатели. А наедине это может быть совсем другой человек, от этого иногда появляется страх остаться наедине.

Абьюзер пользуется вашей зависимостью от него. Вы готовы обделить себя, лишить чего угодно, лишь бы был доволен партнер. Насилие может быть осознанным, а может быть и неосознанным. Как выражается?

Признаки психологического насилия**:

  • Постоянная критика.
    Вас, вашей внешности, манеры одеваться, поведения, взглядов и т.д. Подчеркиваются недостатки, обесцениваются ваши эмоции, надежды, планы, достижения.
  • Обвинение вас во всем.
    В своих проблемах, неприятностях и негативных чувствах: «Все из-за тебя», «Это ты меня довел/а! Ты провоцируешь! Ты виноват/а!»
  • Игнорирование ваших потребностей, желаний и просьб.
  • Наказание за «неповиновение», сопротивление контролю или «плохое» поведение.
  • Контроль/Изоляция.
    Ограничение социальных контактов, отсечение поддерживающей среды – родителей, друзей. Часто объясняя эту изоляцию заботой: «Они на тебя плохо влияют».
  • Подозрительность, ревность и грубость.
  • Свойственны внезапные перепады настроения.
  • 100% уверенность в своей правоте.
  • Если кто-то и должен «работать над собой» и менять себя, то точно вы.
  • Провоцируется чувство вины
  • Нарушаются границы
  • Двойные, противоречивые, манипулятивные послания.
    И вам неясно, как на них реагировать. Что бы вы ни сделали, с его стороны всегда будет негативная реакция. Манипулятор может выворачивать все сказанное вами наизнанку и отрицать очевидное.
  • Периодически вам дарят надежду.
    Существует так называемый цикл насилия. Вы живете мирно, спокойно, но все это время у тирана нарастает внутреннее напряжение. Затем происходит акт насилия (или крупный скандал с обвинениями) и наступает разрядка, напряжение сброшено. После этого фаза раскаяния: «Прости меня, если сможешь, я опять тебя обидел/а!»
    Далее стадия "медового месяца" -: вам дарят много доброты, заботы и помощи. Вам кажется, что так будет вечно. Но в какой-то момент цикл запускается снова.

В общем, Если вы боитесь, плачете, придумываете оправдания для партнера, боитесь разозлить, вините во всем себя, ставите чужие желания выше своих собственных, Вы там, где находиться ненужно и опасно.

Еще раз повторюсь — в «нормальных» отношениях комфортно, спокойно и в какой-то степени предсказуемо. Нет эффекта «пороховой бочки». Даже во время ссоры — вы уважаете и цените друг друга. Вы стремитесь понять и не задевать человека. Поэтому относитесь друг к другу бережно!

Стоит еще помнить, что в отношениях никогда не бывает виновата только одна сторона. А если у вас такое происходит постоянно, и виноваты только вы — на то обычно есть причина. И с ней стоит работать.

Обратите внимание на то, как меняется жертва абьюза в процессе отношений. Ведь у каждого процесса есть последствия.

Изменения жертвы абьюза:

  • Он/а часто извиняется за свое поведение, спрашивает разрешения, чтобы что-то сказать или сделать, хотя раньше такого не отмечалось.
  • Постоянно стрессирован/а и не может принять решение даже в пустяковой ситуации.
  • Бросает те занятия, которые ему/ей были интересны, но и важны. Готов/а отказаться от своих желаний, планов, если партнер против.
  • Оставляет своих друзей, потому что так хочет партнер.
  • Сомневается в своем уме, умении рассуждать и делать правильный выбор.
  • Изменяет свой внешний вид явно не в лучшую сторону «потому что партнер ревнует».
  • У него/нее появляются довольно большие синяки, которые не объясняются никак, кроме «случайно ударилась/ся, споткнулас/ся и упал/а».
  • Постоянно высказывает опасение, что партнер бросит. Он/а ревнует, «разбирается» с вероятными соперницами/ками и даже следит за ними.
  • Хочет быть идеальной/ным и постоянно находит у себя изъяны, из-за которых впадает в панику и уныние.

Что делать, если вы всё-таки оказались в отношениях с абьюзером

  • Помнить — вы в этом НЕ виноваты. Это очень важно!
  • Чем больше времени вы провели с абьюзером, тем труднее вам будет выбраться.
  • Называйте вещи своими именами — что конкретно происходит.
  • Верьте своим глазам и чувствам в том, что касается поведения партнера по отношению к вам.
  • Унижение и уважение — антонимы. НЕ НАДО помогать повысить самооценку партнеру. Если вы видите ранние сигналы, реагируйте сразу. Или ставьте границы, или прощайтесь.

Устанавливайте границы => ставьте условие => можете расстаться на время => и иногда стоит принять решение расстаться на совсем

Важно говорить/помнить о ПРАВАХ в отношениях:

  • Право на свободное время в то время, когда вам удобно иметь это свободное время. Имеет право не менять планов, если для вас они важны.
  • Право общаться с теми людьми, которые вам нравятся, и с кем вам интересно. Вы имеет право решать это сами, ориентируясь на свои чувства.
  • Право на частную жизнь, которая принадлежит только тебе.
  • Помнить, что шантаж, вина, манипуляции, угрозы, оскорбления и контроль не являются признаками «большой и чистой любви». 
  • Право не терпеть шутки если они не нравятся, особенно их терпеть, принимать как должное или смеяться над ними.
  • В отношениях люди чувствуют себя на равных, никто не должен чувствовать себя в них плохо или униженно.
  • Секс не является обязанностью, не должен случаться из-за угроз и шантажа.

Если попал в такие отношения кто-то из близких:

  • Не нападать на идеал - не ставьте ультиматумов ( «ты должна/ен немедленно бросить его/ее»). 
  • Не угрожайте «разобраться с ним/ней», пожаловаться на него/нее, «сообщить куда надо». 
  • Не используйте в обсуждении ситуации с ней/ним информацию, полученную от третьих лиц. 
  • Не унижайте, не оскорбляйте, не манипулируйте чувством вины, не требуйте выбрать между ним/ней и вами.
  • Не устраивайте разборок с ними двоими в одно и то же время.

Помните человеку тяжело решиться, прозреть и начать что-то делать. Это требует времени.

Настоящих нарциссов, психопатов и садистов на самом деле не так уж много. Обычно люди просто не умеют строить нормальные отношения. Сказываются травмы и нерешённые конфликты, выливающиеся в контроль, страх близости, нежелание идти на компромиссы и слышать партнера. В каждом таком человеке прячется личность, которая не знает, как ей справиться с жизненными задачами.

И с этими людьми можно договориться. Правда, это не повод терпеть и страдать. Не повод клеймить человека и полностью его обвинять во всех бедах. Не повод ничего не делать.

Это повод задуматься над вопросами:

  • Что происходит?
  • Куда всё движется?
  • Могу ли я с этим что-то сделать?
  • Может, безопаснее расстаться?
  • Буду и готов ли я ещё вкладываться в отношения?
  • Нужна ли мне помощь?

И принять решение:

Что делать? - Оставаться / Уходить на время / Уходить насовсем / Сбегать…

Ибо сами абьюзивные отношения могут быть следствием убеждений и ценностей человека (от которых он не готов отказаться), гендерных стереотипов, культурных установок и мировоззрения. А это всё если и меняется, то не так быстро. Некоторые вещи не меняются совсем. Не получится психопата превратить в невротика. Но тем не менее стоит понимать, что сам абьюзер добровольно не остановится. Поведение, наносящее вред вам, нужно прекратить!

Так как же действовать?

Шаг номер 1. Если в отношениях вы заметили манипуляции или чувствуете себя плохо вследствие действий второго человека, как можно раньше прямо и четко скажите, что такое поведение для вас неприемлемо, и что вам придется прекратить отношения, если такое будет продолжаться.

Сложнее, если это игнорируется и продолжается. Или становится хуже. Также стоит помнить, что если насилие когда-либо случается в отношениях, не обсуждается и не раскрывается — оно будет продолжаться и расти. Отсюда вытекает следующий шаг.

Шаг номер 2. Прервать отношения на какое-то время.

Шаг номер 3. Попросить помощи. Это нормально.

Если все-таки решили прервать — оцените ситуацию. Иногда это стоит делать быстро. И очень быстро! Иногда стоит подготовиться. Накопить денег, собрать документы/паспорт/ придумать как я буду заботится о детях и где буду жить. Ведь найти себя посередине деструктивных отношений — это часто найти себя посередине финансовой зависимости от второго человека, иногда совсем без друзей, к которым можно обратиться за помощью и часто с дополнительной ответственностью за других (к примеру, дети). Ответьте себе на вопросы: в чьих руках ресурсы (жилье, деньги)? Готовы ли вы сами нести за себя ответственность? Есть ли желание развиваться?

Чтобы выйти из сложных отношений, работать нужно НАД СОБОЙ. Стоит помнить, что построение уважительных отношений начинается с уважения к себе. Это базовое условие психологического здоровья. Нам стоит вкладываться в отношения, говорить о своих чувствах. Говорить вслух. И говорить про себя. Свои чувства. И УВАЖАТЬ СЕБЯ. Без уважения к себе нельзя получить уважение со стороны.

Всё это порой непросто. Сложно прекратить отношения, от которых испытываешь зависимость. Сложно самому начать менять свою жизнь и взять себя в руки. Но главное, ПОМНИТЕ: вы не одиноки! Вы имеете право запросить и получить помощь! УвВас есть выбор — принять или прекратить жестокое обращение с собой!

Ниже предложены несколько интересных статей по теме

* Источник Themiskyra
** Источник психолог Ирина Чеснова

Поделитесь с друзьями:
Предыдущая статья
Школьная травля и позиция учителей
Следующая статья
Моббинг

Комментарии

Комментариев ещё нет. Вы можете оставить первый.
Ваш комментарий
* поля, отмеченные звёздочкой, необходимо заполнить
Ваше имя (или псевдоним)
Ваш email Если вы хотите получать уведомления о других комментариях этой темы, заполните поле. В дальнейшем вы можете отписаться от уведомлений
Ваше сообщение
Нажмите, пожалуйста, на квадрат, чтобы мы знали, что вы не робот, рассылающий рекламу
Комментарий появится на сайте после проверки модератором