Acerca del abuso, las relaciones destructivas y qué hacer al respecto

Este verano me invitaron como consultora a un campamento infantil para un seminario sobre «Respeta la elección de los demás».

El objetivo: proporcionar a los niños conocimientos prácticos sobre cómo reconocer la violencia o la manipulación y cómo actuar para evitar convertirse en víctimas de ella. Esta fue una excelente oportunidad para actualizar y sistematizar la información ya recopilada, parte de la cual se convirtió en la base de este artículo.

Y aquí deberíamos empezar con lo que significa «abuso» /"abuso» /"violencia».

Abuso es violencia en un sentido amplio, y abusador — la persona que está cometiendo esta violencia, y no importa cómo: física, psicológica o financieramente.
Por lo general, hay dos formas de abuso en las relaciones: psicológico y físico.

Maltrato psicológico en las relaciones: insultos constantes, humillaciones, engaño con gas (duda sobre la adecuación de su percepción de la realidad circundante), amenazas de daño físico, chantaje, ignorancia, etc.
Maltrato físico — palizas, daños a la propiedad, daños a la salud, incapacidad para comunicarse con otras personas, salir de casa sin permiso, etc.

Y si bien todo está más o menos claro con la violencia física, no todo es tan sencillo con la violencia emocional/psicológica, ya que es bastante difícil de identificar y aún más difícil de probar. Desafortunadamente, nuestras personas más cercanas a menudo se convierten en abusadores, nuestra familia: padres (confiamos en ellos incondicionalmente desde el principio), esposo, esposa (estamos enamorados, inspirados y usamos anteojos de color rosa, soñamos con formar una familia con una persona y solo entonces, después de un tiempo, vemos la imagen real de la relación).

Vamos a averiguarlo. ¿Cómo debería ser? ¿Qué debemos sentir y entender?

Estas son las señales de una relación no violenta*:

• No hay violencia física ni siquiera un leve indicio de ello.
• Sin abuso emocional
• Puede darse cuenta con seguridad cuando se siente incómodo.
• Tu pareja o pareja está interesada en hacerte sentir bien.
• Comunicar sus sentimientos, necesidades o decisiones no conduce a la manipulación.
• La situación de conflicto avanza discretamente.
• Cuando piensas en tu pareja/pareja, no hay confusión en tu cabeza.

Las relaciones no violentas a menudo se desarrollan con bastante lentitud.

• Cuando piensas en tu pareja/pareja, no lo imaginas como un ideal inalcanzable.
• Las reglas que has creado para tu relación funcionan mutuamente.
• No hay un control constante en estas relaciones.
• Una relación sana es una relación flexible.
• No tienes miedo de terminar esta relación.
• No hay dolor constante ni agotamiento emocional en una relación.
• No piensas en esta relación las 24 horas del día.
• En esta relación, estás mayormente ocupado en ti mismo, satisfaciendo tus necesidades e intereses.

En resumen, una relación sana y no violenta es aquella en la que usted (y su pareja) se sienten bien, cómodos, agradables y disfrutan.

¿Cómo sé si algo está MAL en mi relación?

Primero, veamos más de cerca quién es un abusador. No se trata solo de alguien que se escapó un par de veces. Los abusadores suelen ser hipócritas. Tienes una gran relación en público. Él/ella es una pareja amorosa. Pero solo hasta ahora hay observadores. Y en privado puede ser una persona completamente diferente, lo que a veces hace que tengas miedo de estar solo.

El abusador se aprovecha de su adicción a ella. Estás listo para privarte, para privarte de cualquier cosa, siempre que tu pareja sea feliz. La violencia puede ser consciente o no. ¿Cómo se dice?

Señales de violencia psicológica**:

• Críticas constantes.
  Usted, su apariencia, estilo de vestir, comportamiento, puntos de vista, etc. Se enfatizan las deficiencias y se devalúan sus emociones, esperanzas, planes y logros.
• Te culpo por todo.
  En tus problemas, problemas y sentimientos negativos: «Todo es por tu culpa», «¡Tú eres quien me decepcionó! ¡Eres provocador! ¡Es tu culpa!»
• Haciendo caso omiso de sus necesidades, deseos y solicitudes.
• Castigo por «desobediencia», resistencia al control o comportamiento «malo».
• Control/Aislamiento.
  Restringir los contactos sociales, cortar el entorno de apoyo: padres, amigos. A menudo atribuyen este aislamiento a la preocupación: «Son una mala influencia para ti».
• Sospechas, celos y groserías.
• Son característicos los cambios bruscos de humor.
• 100% seguro de que tienes razón.
• Si alguien debería «trabajar en sí mismo» y cambiarse a sí mismo, definitivamente eres tú.
• La culpa es provocada
• Se están violando las fronteras
• Mensajes dobles, contradictorios y manipuladores.
  Y no estás seguro de cómo responderles. No importa lo que hagas, siempre habrá una reacción negativa por parte de él. El manipulador puede poner todo lo que dices al revés y negar lo obvio.
• Te dan esperanza de vez en cuando.
  Existe lo que se conoce como ciclo de violencia. Vives en paz y tranquilidad, pero durante todo este tiempo el tirano ha estado experimentando un aumento de la tensión interna. Luego se produce un acto de violencia (o un gran escándalo con acusaciones) y se establece la distensión y la tensión se alivia. Después de eso, la fase de remordimiento: «Perdóname si puedes, ¡te he vuelto a hacer daño!»
  Luego, la etapa de «luna de miel» es: te brindan mucha amabilidad, cuidado y ayuda. Crees que va a ser así para siempre. Pero en algún momento, el ciclo vuelve a empezar.

En general, si tienes miedo, lloras, pones excusas a tu pareja, tienes miedo de enfadarte, te culpas por todo, antepones los deseos de los demás a los tuyos, estás donde es innecesario y peligroso estar.

Una vez más, las relaciones «normales» son cómodas, tranquilas y, hasta cierto punto, predecibles. No existe el efecto de «barril de pólvora». Incluso durante una pelea, se respetan y valoran mutuamente. Te esfuerzas por entender y no ofender a una persona. ¡Así que trátense con cuidado!

También vale la pena recordar que solo un lado nunca tiene la culpa en una relación. Y si esto te sucede todo el tiempo, y solo tú tienes la culpa, por lo general hay una razón para ello. Y vale la pena trabajar con ella.

Observe cómo cambia la víctima de abuso durante una relación. Después de todo, cada proceso tiene consecuencias.

Cambios en la víctima de abuso:

• A menudo se disculpa por su comportamiento, pide permiso para decir o hacer algo, aunque esto no se ha notado antes.
• Está constantemente estresada y no puede tomar una decisión ni siquiera en una situación trivial.
• Abandona las actividades que le interesaban, pero también importantes. Estoy dispuesto a renunciar a mis deseos y planes si la pareja está en contra.
• Deja a sus amigos porque su pareja quiere.
• Duda de su inteligencia, de su capacidad para razonar y tomar la decisión correcta.
• Está claro que no cambia su apariencia para mejor «porque la pareja está celosa».
• Tiene moretones bastante grandes que no pueden explicarse de ninguna manera excepto «se golpeó, tropezó y se cayó».
• Teme constantemente que su pareja renuncie. Es celoso, «negocia» con posibles rivales e incluso los vigila.
• Quiere ser perfecta/perfecta y constantemente encuentra defectos que la hacen sentir pánico y abatimiento.

Qué hacer si se encuentra en una relación con un abusador

• Recuerda que no es tu culpa. ¡Esto es muy importante!
• Cuanto más tiempo pase con el abusador, más difícil será para usted salir.
• Llama a las cosas por su nombre: qué está pasando exactamente.
• Cree en tus ojos y sentimientos sobre el comportamiento de tu pareja hacia ti.
• La humillación y el respeto son antónimos. NO ayude a su pareja a mejorar la autoestima. Si ve señales tempranas, reaccione de inmediato. Establezca límites o despídase.

Establece límites => establece una condición => puedes romper por un tiempo => y, a veces, deberías decidir romper por completo

Es importante hablar/recordar acerca de los DERECHOS en las relaciones:

• El derecho al tiempo libre en el momento en que le resulte conveniente tener ese tiempo libre. Tiene derecho a no cambiar de plan si son importantes para usted.
• El derecho a conectarte con las personas que te gustan y que te interesan. Tienes derecho a decidir esto por ti mismo, según tus sentimientos.
• El derecho a una vida privada que solo te pertenece a ti.
• Recuerde que el chantaje, la culpa, la manipulación, las amenazas, los insultos y el control no son signos de «amor grande y puro».
• El derecho a no tolerar las bromas si no te gustan, especialmente a tolerarlas, darlas por sentadas o reírte de ellas.
• Las personas se sienten iguales en las relaciones; nadie debería sentirse mal o humillado en ellas.
• El sexo no es una obligación y no debe ocurrir debido a amenazas y chantajes.

Si alguien cercano a ti entabla una relación así:

• No ataque al ideal, no dé ultimátums («debes dejarlo inmediatamente»).
• No amenace con «tratar con él/ella», quejarse de él/ella, «decirles adónde ir».
• No utilice la información recibida de terceros cuando discuta la situación con él/ella.
• No humilles, insultes, manipules la culpa, no pidas que elijan entre él/ella y tú.
• No te pelees con los dos al mismo tiempo.

Recuerda que es difícil para una persona tomar una decisión, ver la luz y empezar a hacer algo. Esto lleva tiempo.

En realidad, no hay tantos narcisistas, psicópatas y sádicos reales. Por lo general, las personas simplemente no saben cómo construir relaciones normales. Los traumas y los conflictos no resueltos tienen un impacto, lo que resulta en el control, el miedo a la intimidad y la falta de voluntad para comprometerse y escuchar a la pareja. Cada una de esas personas esconde una personalidad que no sabe cómo hacer frente a las tareas de la vida.

Y es posible negociar con estas personas. Sin embargo, esto no es motivo para soportar y sufrir. No hay razón para estigmatizar a una persona y culparla por todos sus problemas. Esto no es motivo para no hacer nada.

Esta es una razón para pensar en las siguientes preguntas:

• ¿Qué está pasando?
• ¿Hacia dónde va?
• ¿Hay algo que pueda hacer al respecto?
• ¿No sería más seguro romper?
• ¿Estaré listo para invertir más en las relaciones?
• ¿Necesito ayuda?

Y toma una decisión:

¿Qué debo hacer? - Quédate o vete por un tiempo /Vete para siempre /Huye...

Porque las relaciones abusivas en sí mismas pueden ser el resultado de las creencias y valores de una persona (a los que no está dispuesta a abandonar), los estereotipos de género, las actitudes culturales y la cosmovisión. Y todo esto, si cambia, no es tan rápido. Algunas cosas no cambian en absoluto. No puedes convertir a un psicópata en neurótico. Sin embargo, debe entenderse que el propio abusador no se detendrá voluntariamente. ¡Los comportamientos que son perjudiciales para usted deben terminar!

Entonces, ¿cómo procedemos?

Paso número 1. Si nota manipulación en una relación o se siente mal como resultado de las acciones de la segunda persona, diga de manera directa y clara lo antes posible que este comportamiento es inaceptable para usted y que tendrá que terminar la relación si esto continúa.

Es más difícil si se ignora y se sigue adelante. O está empeorando. También vale la pena recordar que si alguna vez hay violencia en una relación, si no se discute o se revela, continuará y crecerá. Aquí es donde sigue el siguiente paso.

Paso número 2. Termina la relación por un tiempo.

Paso 3. Pide ayuda. Esto es normal.

Si aún así decide interrumpir, evalúe la situación. A veces vale la pena hacerlo rápido. ¡Y muy rápido! A veces vale la pena prepararse. Ahorra dinero, reúne documentos, pasaportes y averigua cómo voy a cuidar a mis hijos y dónde voy a vivir. Después de todo, encontrarse en medio de una relación destructiva es con frecuencia encontrarse en medio de la dependencia económica de una segunda persona, a veces sin amigos a los que acudir en busca de ayuda y, a menudo, con responsabilidades adicionales para con los demás (por ejemplo, los niños). Hágase las siguientes preguntas: ¿Quién tiene los recursos (vivienda, dinero) en sus manos? ¿Estás listo para asumir la responsabilidad por ti mismo? ¿Quieres desarrollarte?

Para salir de una relación difícil, necesitas trabajar EN TI MISMO. Vale la pena recordar que la construcción de relaciones respetuosas comienza con respetarse a uno mismo. Esta es una condición básica para la salud psicológica. Deberíamos invertir en las relaciones y hablar sobre nuestros sentimientos. Hable en voz alta. Y habla contigo mismo. Mis sentimientos. Y RESPÉTATE A TI MISMO. Sin respeto por uno mismo, no puedes obtener el respeto del exterior.

Todo esto no es fácil a veces. Es difícil terminar una relación a la que eres adicto. Es difícil empezar a cambiar tu vida por tu cuenta y a recuperarte. Pero lo más importante, RECUERDA: ¡no estás solo! ¡Tiene derecho a solicitar y recibir ayuda! UVVAS tiene una opción: ¡acepta o deja de abusar de ti mismo!

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* Fuente de Temiskyra
** Fuente: psicóloga Irina Chesnova