El camino hacia la curación del abuso emocional o físico requiere que una persona reevalúe su percepción de las relaciones, el amor propio, la autoestima y su propio sentido de compasión. Las relaciones disruptivas suelen ser catalizadores de cambios significativos, pero también pueden motivarnos a empoderarnos. Sin embargo, antes que nada, necesitamos explorar la mejor manera de aplicar nuestra nueva experiencia.
Aquí hay ocho afirmaciones que cambian la vida y que un sobreviviente de un trauma debe tomar para curarse por completo.
1. No fue culpa tuya. Culpar a la víctima es muy común en la sociedad moderna. Las personas que nunca han sido abusadas psicológicamente a menudo tienden a hablar simplemente de salir de una relación destructiva. Sin embargo, olvidan que el torturador manipula a la víctima para que no se sienta lo suficientemente bien, y el maltrato, a su vez, afirma sus sentimientos de inferioridad. Pero es importante recordar que la verdad es que la persona defectuosa es el torturador, ya que solo una persona desfavorecida podría dañar intencionalmente a los demás. Por el contrario, eres autosuficiente y perfecto incluso en tus formas aparentemente imperfectas de lidiar con tu situación. A diferencia de su abusador, no tiene que humillar a alguien para sentirse completo.
2. Tu amor no puede inspirar a un abusador a cambiar. En la situación que ocurrió, no había nada que pudieras hacer de manera diferente para cambiar al agresor. Los violadores tienen una visión distorsionada del mundo y de su interacción con las personas. Este tipo de personas tienen tácticas de manipulación especiales, así como rasgos de comportamiento que hacen que sus relaciones con sus parejas no sean saludables. Parte de su trastorno es que se sienten superiores y tienen derecho a cometer actos violentos; tienden a no querer ayuda, sino que solo se benefician de la explotación de los demás.
Su falta de empatía les permite utilizar estos beneficios sin mucho remordimiento. Si dedicas más amor a tu agresor y te sometes a su voluntad por miedo y con la esperanza de que cambie, solo aumentarás el poder de tu torturador. Hiciste lo correcto (o harías) al dar marcha atrás y no dejar que nadie te tratara tan inhumanamente como solías hacerlo.
3. Esto no te traumatiza permanentemente. La recuperación es un proceso bastante largo y complicado, pero no imposible. Es posible que durante algún tiempo sufra pensamientos obsesivos, recuerdos y otros síntomas que resultan de haber sido objeto de abuso en su contra. Incluso puede iniciar otra relación poco saludable o volver con la persona que la abusó de usted. Esto no es infrecuente porque nos guían patrones de comportamiento habituales y formamos tipos de relaciones similares. Sin embargo, es importante recordar que no ha sufrido una lesión permanente, aunque hay cicatrices que pueden permanecer. Tienes una opción. Puedes cortar todo contacto con tu expareja, buscar el consejo de un grupo de ayuda para víctimas, leer libros sobre abuso psicológico, cuidarte mejor y tener mejores relaciones en el futuro.
4. No debes poner excusas a nadie sobre las razones por las que no saliste de una relación destructiva de inmediato. Esto puede deberse al miedo, el aislamiento y la idea de que la relación impuesta por el abusador es normal. El trauma después de una relación abusiva también puede ocurrir independientemente de si la persona ha sido objeto de violencia doméstica o ha sido testigo de ella. Nuestra sensación de impotencia aprendida se desarrolla cuando no podemos evitar una situación peligrosa. Por lo tanto, tendemos a eliminar la disonancia cognitiva suavizando deliberadamente nuestras creencias contradictorias sobre el agresor, creando pensamientos sobre los motivos positivos del abusador. También nos motiva la vergüenza que sentimos por permitir que nos maltraten. Incluso podemos distanciarnos de las personas que quieren apoyarnos sin poder explicarles por qué nos vamos.
Tal vez dependía económicamente de su abusador o temía sufrir represalias físicas o psicológicas si lo dejaba antes. De esta manera, nunca debes poner excusas a nadie ni culparte por no salir de esta relación de inmediato. No permitas que la inferioridad de otra persona te quite la experiencia de miedo, impotencia, confusión, vergüenza, entumecimiento y disonancia cognitiva que tuvieron lugar durante y después de que sufriste abuso.
5. El perdón es necesario para seguir adelante. El perdón es lo más egoísta que puedes hacer.
Perdonarse a sí mismo. Debes ser compasivo contigo mismo y perdonarte por no haber salido antes de una relación destructiva para cuidarte mejor. Puede llevar un tiempo llegar al punto del perdón.
Recuerde: en el pasado, no sabía la información que tiene ahora sobre cómo manipular a un delincuente. Si tenía alguna información, también había un factor humano que le dificultaba salir de esa situación.
6. Lo que te pasó puede ser una experiencia increíble. Si bien esta relación puede parecer una «pérdida de tiempo» al principio, gracias al cambio en tu visión del mundo, tienes los recursos para crear límites más sostenibles y aprender más sobre tus valores. Cuando te enfrentaste a experiencias traumáticas, pudiste ver de lo que son capaces las personas. Has aprendido el valor de usar tu tiempo sabiamente después de pasarlo con alguien que no era digno de tu tiempo. Y lo mejor de todo es que ahora puedes compartir tu historia para ayudar a recuperar la autoestima de las personas afectadas.
7. Una relación sana es tu derecho de nacimiento y puedes lograrlo. Se te otorgó en el momento en que naciste: el derecho a tener relaciones sanas, seguras y respetuosas, a no sufrir abuso físico y psicológico. Tienes derecho a poder expresar tus emociones sin burlas, prohibiciones o amenazas de violencia. Tienes derecho a no andar de puntillas. Tienes derecho a seguir a las personas que merecen tu tiempo y energía. Nunca te conformes con menos. Todo el mundo tiene este derecho, y tú también. Si eres alguien que tiene la capacidad de respetar a los demás, no eres menos que cualquier otra persona digna de una relación que te haga feliz.
8. Te mereces algo mejor que eso. Hay personas en el mundo que ya viven en relaciones saludables, solo querías tenerlas. Intentaron complacer a su agresor incluso a costa de su propia salud física y mental. Pero sus límites se han roto, su importancia ha sido ridiculizada y sus fortalezas han sido expuestas como debilidades. Intentaste enseñarle a un adulto cómo ser respetuoso contigo, pero con frecuencia no funcionó.
Pero hay relaciones completamente diferentes en el mundo. Estas personas se respetan y valoran mutuamente de forma regular. Hay disculpas genuinas por los errores, no una provocación para llamar la atención o una reconciliación rápida. Estas personas que tienen relaciones más saludables no son muy diferentes a las tuyas. Tienen defectos como tú, pero también son dignos de amor y respeto. Hay muchas personas en este mundo que te tratarán mejor de lo que la gente solía tratarte. Hay personas que verán tus grandes fortalezas y aceptarán tus rarezas. Seguro que encontrarás a estas personas, en amistades y en relaciones futuras.
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