Continuamos nuestra conversación con Irina Lukyanova
Su hijo es un «acosador», una «víctima de acoso» o un «observador»: ¿debería ser trasladado a otra escuela?
D.N.: En mi sitio web, escribí sobre una historia sensacional en Noruega en 2014, cuando no recogieron a un niño en una escuela donde lo acosaban porque sus padres, en colaboración con la administración de la escuela, resolvieron el conflicto. Pero un chico de 14 años se suicidó. Se desató una feroz discusión en la prensa y en las redes sociales sobre este tema. Algunos acusaron a los padres del niño de no recogerlo en la escuela, mientras que otros argumentaron que no era la víctima, sino el mafioso, el que debía ser traducido y que había que acabar con toda la clase, infectada por el mafioso y la permisividad, hasta que lo disolvieran.
Muchos padres piensan de esta manera: si un niño así es trasladado de una escuela a otra, o incluso si se transfiere a la educación familiar, ¿no sucederá que una persona socialmente inadaptada, e incluso con un «complejo de víctima» estable, entre en la edad adulta? ¿Debería privarse a un niño de esta experiencia de sobrevivir en un entorno «tóxico» para su propio «bien»?
I.L.: A veces los niños obtienen una experiencia que solo es útil en una prisión o en una colonia penal de máxima seguridad. En la vida adulta normal, una persona corriente no es golpeada ni insultada a diario, no puede ser golpeada colectivamente, no le quitan cosas sin motivo, no le molestan. ¿Dónde y en qué entorno debería estar un adulto para que lo traten así? Se trata de una experiencia terrible de desconfianza básica en el mundo, de voluntad de ver una amenaza en todas partes y reaccionar constantemente ante ella, de disposición constante a un combate y un dolor desiguales. Esta experiencia traumática puede arruinar la vida de una persona por el resto de sus vidas, si es que sigue con vida después de ella. Cuando un niño se ve llevado a un estado de pasión y comienza a gritar, destruyéndolo todo y golpeando a todos, se produce un enorme estrés psicoemocional y un trauma para toda la vida. Cuando a un niño le arrancan los calzoncillos y luego se publica en Internet un vídeo en el que se muestra su vergüenza, se produce un trauma similar al de una violación. ¿Quién necesita una «experiencia» que le deje con pesadillas toda la vida? El trauma no te hace más fuerte.
D.N.: ¿Cómo pueden los padres prevenir, identificar o superar la participación de sus hijos en una situación de acoso escolar en cualquiera de los roles: acosador, víctima u observador? ¿Cómo podemos explicar a los niños que el acoso y verlo desde fuera es absolutamente malo? ¿Ver películas y libros sobre este tema y hablar juntos de ellos ayuda a aclarar la situación?
I.L.: En primer lugar, creo que debe hablar constantemente con su hijo. En mi opinión, es muy importante no perdérselo a la edad que considero más peligrosa, y no estamos en la adolescencia, sino entre los 10 y 12 años, cuando salen arrastrándose de las acogedoras alas de los profesores de primaria y entran en el sistema de aulas de la escuela secundaria. Ya no hay un profesor que conozca a todos y se fije en ellos, sino muchos; los niños se quedan solos, a menudo sin la orientación de un adulto (es posible que el profesor de la clase ni siquiera enseñe ninguna lección a la mitad de la clase). Además, los niños prueban los patrones de conducta de los adultos, con los que a menudo no los critican. En la edad adulta, les fascina su «genialidad»; en la escuela primaria, miden quién es más guay. Al mismo tiempo, tienen preguntas que a menudo desconciertan a los adultos: «¿Por qué debo ir a la escuela? ¿Dónde dice eso?» ; «¿Por qué debo escuchar a los adultos?» ; «¿Pedí un bebé?» Con mucha frecuencia, el quinto grado, con su cambio total en la vida escolar, es el hogar de las neurosis, las crisis nerviosas, la depresión y la agresión desmotivada de los niños. Los padres se quejan de que el niño está loco y tiene problemas para estudiar. Intentan poner al niño «en su lugar», lo que a menudo empeora la situación. Al menos puedes mejorar la situación de alguna manera solo hablando con el niño sobre todo en el mundo. Necesitas hablar sobre tu vida, hablar sobre libros y películas, hablar sobre las noticias, sobre lo que ves y oyes. En un momento, mi hijo y yo vimos la serie Ranetki. Muchas mamás fruncieron el ceño con escrúpulos ante el mismo nombre. Pero lo bueno de los programas de televisión para adolescentes es que cada episodio plantea situaciones difíciles y contradicciones éticas que requieren que los personajes tomen decisiones. Los niños se enfrentan a casi todas estas situaciones en la vida, pero cuando pasa algo en la vida (los padres intentan dar calificaciones y soluciones preparadas, a exigir y presionar) y cuando ven una película juntos, pueden hablar de las situaciones de manera amistosa, sin edificaciones. ¡Esto es muy importante!
¿Por qué los niños no hacen preguntas a los adultos? ¿Por qué no confiesan haber sido acosados? ¿Por qué resuelven problemas vitales sin la participación de los adultos? Esto se debe a que los adultos (padres y profesores) suelen ser pedagógicos y edificantes para ellos. Y un niño debe tener una «isla segura», una familia en la que siempre lo entiendan y lo acepten con todos sus problemas sin decir que «es su propia culpa». Debe haber un trabajo que él haga bien y lo disfrute. Puede ser absolutamente cualquier cosa: un niño puede tocar el piano, practicar aikido o puede preparar manualidades para ferias benéficas con sus padres, tejer guantes para bebés prematuros y pintar comederos para pájaros. Cuando un niño tiene una «pierna» adicional en sus heces, esto es muy bueno. La «pierna del estudio» puede quebrarse, la «pierna de la familia feliz» puede quebrarse, pero existe la posibilidad de que, en estas condiciones de ruptura, una «pierna» adicional le dé estabilidad a las heces. Otra «pierna» muy importante es la presencia de «otro adulto» en su vida: un mentor, un amigo mayor con quien puedan compartir sus problemas. Si los padres no tienen una relación de confianza con el niño, o si el niño tiene miedo de disgustar a la madre, o si la familia tiene demasiados requisitos para el niño, entonces es muy bueno tener «otro adulto», un amigo mayor de su entorno o del entorno del niño. Puede ser un entrenador, un amigo de un hermano o hermana mayor, un amigo de la familia, una tía, un profesor de curso o un bibliotecario. Cuanto más vea un niño a su alrededor a adultos entusiastas que hagan lo que les gusta, lo entiendan y lo acepten, más interesante será para él en la vida.
D.N.: Ira, ¿qué niños tienen más probabilidades de ser violentos que otros?
I.L.: Los investigadores dicen que, por regla general, se trata de niños que son maltratados en el hogar; niños con comportamiento narcisista; algunos escriben que se trata de niños que hablan de sí mismos como niños a sangre fría y calculadores.
D.N.: ¿Y qué deben hacer los padres cuando se dan cuenta de que su hijo es propenso al abuso psicológico y físico?
I.L.: Tenemos que averiguar qué está pasando. En primer lugar, hable con el niño y con los demás participantes en los eventos. Necesitamos construir una imagen clara: qué sucede, cuándo, en qué situación y cuál es el motivo de la agresión dirigida a los demás. Ya en esta etapa, muchas cosas pueden quedar claras. Es muy importante que le deje claro a su hijo que considera que la violencia es completamente inaceptable y que no lo apoyará en este sentido. Pero puede ayudar con otra cosa: resolver conflictos, establecer relaciones. Puedes ayudar a que el profesor controle las provocaciones y las detenga antes de que comience la masacre. Y, en general, sería bueno contar con la ayuda de un psicólogo calificado. Desafortunadamente, muy a menudo las razones radican en la familia, y esto puede requerir una visión externa
Si su hijo es un «observador»
D.N.: ¿Deberían preocuparse los padres si se enteran de que su hijo vio la violencia desde el margen pero no se puso de pie? Creo que un niño debe entender que mirar significa participar en el acoso. Muy a menudo, los observadores no están menos traumatizados psicológicamente que las víctimas de acoso. He leído en Internet las confesiones de «observadores» que, de adultos, están intentando encontrar a una víctima que no haya estado directamente implicada en el acoso. Luego dejaron de hablar, luego sufrieron durante muchos años y ahora han decidido pedir disculpas a la víctima...
Observar a I.L. Es un mal absoluto. El niño debe saber que puede haber una situación en la que él se encuentre hoy y mañana usted sea víctima del terror adolescente. Pero en esta situación, especialmente cuando su hijo es pequeño y antideportivo, debe adoptar un enfoque muy cuidadoso para aconsejarle qué hacer. No creo que debas decir: «¡Eres un niño! ¡Deberías haberlo golpeado!» Pero incluso un niño pequeño y antideportivo puede encontrar la fuerza para decir: no puedes hacer eso, basta. A veces, incluso esto es suficiente para que los compañeros de clase entren en razón. Es necesario que el niño averigüe si todavía hay alguien en clase que empatice con el compañero ofendido. Hable con este niño comprensivo y sus padres. Acepta involucrar a la víctima del acoso escolar en los asuntos comunes, llévalo a la pista de patinaje o al teatro para que el aula sepa que no está solo. En general, a los niños se les deben enseñar habilidades de resolución de conflictos y negociación. No debe recomendarle a su hijo que «se defienda» o que «no intervenga». Los niños se toman muy en serio estas palabras y, a veces, la palabra «rendirse» termina en una sala de emergencias y en un juicio en la sala de menores de la policía. Quizás necesitemos reunir a las partes en el conflicto y averiguar, sin ninguna evaluación todavía, qué pasó exactamente. Puede decir qué se debería haber hecho, qué hacer, qué decir. Esto puede ser análogo a un «acuerdo previo al juicio». Hay escuelas en las que cada estudiante de primaria tiene un jefe mayor. Un jefe así también puede intervenir, por supuesto, mediante negociaciones. Y a los niños se les deben enseñar los conceptos básicos de la conflictología en la escuela. Sé que algunas escuelas tienen defensores del pueblo para adultos con los que se puede contactar cuando se violan los derechos de los niños. Y algunas escuelas tienen «servicios de reconciliación» o «servicios de mediación» para niños, en los que niños especialmente capacitados ayudan a resolver conflictos.
D.N.: Ira, ¿cómo enseñaste a tus hijos a resolver los conflictos escolares?
I.L. Creo que ya he escrito sobre esto en alguna parte.. Hubo una vez en que un compañero de clase le quitaba el desayuno a mi hijo todos los días, y yo lo regalaba conmigo. Y el hijo corrió detrás de él e intentó llevárselo. Después de todo, le di dos desayunos conmigo. Cuando el delincuente fue a recoger el desayuno, el hijo le entregó un segundo desayuno con las siguientes palabras: «Esto es para ti, tienes hambre». El niño se sorprendió y huyó. Así que mi hijo todavía tenía que correr detrás de él y convencerlo de que desayunara. Pero en serio, las relaciones interpersonales en la escuela no están reguladas en absoluto. Por alguna razón, creemos que los niños deben saber por sí mismos cómo comportarse en la escuela. Pero muchas situaciones ocurren en sus vidas por primera vez solo en la escuela, solo cuando se unen al equipo. No puedes prepararte para ellas en casa, del mismo modo que no puedes enseñarles a nadar en tierra firme. ¿Cómo saben comportarse los niños cuando comienzan a ser torturados, encerrados en el retrete o a arruinar sus cosas? ¿Y qué deben hacer cuando un profesor los llama idiotas, cuando agarra al niño por el cuello y lo saca de la clase? Algunos niños se esconden como conejos y cierran los ojos para pasar desapercibidos, mientras que otros atacan al profesor gritando: «Tú también eres un idiota». La escuela es con frecuencia un territorio sin ley: no tiene reglas claramente definidas que todos conozcan; se desconocen todas las reglas (por defecto, qué pasará si se infringen las reglas). Sí, esto está escrito en el reglamento escolar, pero ¿qué niños y padres leen las normas? Con frecuencia visito diferentes escuelas, pero solo en una de ellas he visto recientemente en mi pared un conjunto de leyes que rigen la vida de los niños, con firmas de niños que dicen que las he leído y que me comprometo a cumplirlas. Es muy importante que los niños no resuelvan las situaciones de conflicto «por concepto». ¿Por qué las relaciones en el estado están reguladas por la Constitución, el Código Penal y el Código de Leyes, pero las relaciones escolares no están reguladas?
¿Cómo podemos hacer que el entorno escolar pase de ser «tóxico» a «útil»?
D.N.: Me gustaría citar a Noruega como ejemplo, porque creo que las escuelas de Moscú y la región de Moscú, y luego, ya ven, de toda Rusia pueden intentar aprender de ello. En este próspero país, los casos de acoso entre adolescentes también son frecuentes. Sin embargo, allí los psicólogos y los «conflictólogos» especialmente capacitados llevan a cabo un extenso trabajo explicativo con los niños y los padres. En una escuela noruega, todos los años, a partir del primer grado, un niño, sus padres y la administración de la escuela firman un acuerdo tripartito en el que se estipulan todos los casos posibles de abuso psicológico y físico, incluidos los daños a objetos personales, de los que serán responsables el niño y sus padres. Hasta la edad de un niño determinado, toda la responsabilidad recae en los padres que se enfrentan a multas administrativas y otros problemas (la información puede llegar a ser útil) y, a partir de los 13 años, el niño es responsable de sus propias acciones. En el caso de un segundo caso, la policía puede tomar nota de él o asignarle un tutor para que controle su comportamiento. En este documento, la administración de la escuela asume la responsabilidad de resolver los conflictos relacionados con el acoso o el acoso. Sus funciones están reguladas por la ley. Y en estos días, Noruega está debatiendo ampliamente la ley sobre la introducción de multas para las escuelas en las que se hayan detectado casos de acoso.
I.L.: Me refiero a esta situación. Necesitamos reglas escolares claras y breves para los niños, los padres y los maestros. Sí, y los profesores también. Lamentablemente, muchas situaciones de violencia escolar no son el resultado de la maldad o el agotamiento de los profesores, sino simplemente de la falta de profesionalismo: el profesor no sabe cómo responder profesionalmente al mal comportamiento de un alumno y reacciona emocionalmente: grita, presiona y agrede. La azafata tiene instrucciones sobre cómo actuar si hay un pasajero borracho y violento en el avión, pero el profesor o el médico no tienen esas instrucciones. Por regla general, nadie les enseñó a hacer frente a situaciones imprevistas. Una vez vi instrucciones para los profesores de una escuela para niños con comportamientos desviados (donde los organismos encargados de hacer cumplir la ley remiten a los niños): cómo actuar en situaciones inusuales: si un alumno llega a clase borracho, si dice groserías, si se niega a trabajar, si se pone histérico durante la clase... La nueva norma profesional para los maestros exige que los maestros puedan trabajar ellos mismos con niños con conductas desviadas. Pero, ¿dónde se aprende? En los cursos de formación avanzada, estos cursos son insignificantes. Por cierto, casi todas las escuelas de Moscú para niños con problemas de conducta se han disuelto y se han quedado solas. ¿A dónde fueron estos niños? A las escuelas secundarias, porque la inclusión es necesaria. Pero nadie enseñó a los maestros cómo trabajar con esos niños. Y los profesores no están preparados para esa inclusión obligatoria; no solo carecen de cursos de formación avanzada, sino también de libros que puedan utilizar para estudiar por su cuenta. Lo comparé específicamente: en Ozon.ru encontré 8 libros sobre el trastorno por déficit de atención con hiperactividad (estos niños a menudo interfieren con los maestros en el aula y necesitan una capacitación especial para sobrellevarlos). De estos ocho, solo cuatro están destinados a profesores, y Amazon.com tiene unos 20 000. En consecuencia, los libros sobre «controlar el comportamiento infantil en el aula» o «disciplinar en el aula» tienen 2 títulos en Ozon.ru y 52 000 en Amazon.com. No entendemos que la gestión no represiva del aula no siempre es un regalo de Dios, sino, más a menudo, métodos y técnicas específicos. ¿Cómo puedo asegurarme de que la clase no se distraiga durante la clase? Por supuesto, puedes decir «quien no me escuche saldrá por la puerta ahora» o «¡deja de hablar!». O puedes hacer una lista de 30 preguntas sobre el material de la clase para las que deberían escuchar las respuestas y escribirlas mientras escuchan o miran.
Cómo enseñar a los niños a resistir la agresión
D.N.: Irina, ¿qué sentido tiene enseñarles a los niños a evitar una situación de acoso o acoso?
I.L.: En primer lugar, es necesario enseñar a los niños a observar y evaluar la situación. Los insultos tienen diferentes grados y gradaciones; en resumen, los hechos. Una cosa es que los niños atrapen a todo el mundo comprobando los límites. «¡Y tú eres pelirroja y oxidada!» -- le enseñaron al niño a responder «¡no oxidado, sino dorado!» - la situación ha terminado. Y si se lanza a una pelea, la situación empeora. Aprende a responder con ingenio, a no meterte en el bolsillo por una palabra, a resolver estas situaciones con humor.
¿Y si va más allá? ¿Y si ya están empezando a llevarse cosas y a arruinarlas? Una vez más, entendemos que tan pronto como nos unamos a la persecución, aceptamos el juego que se nos ha impuesto. ¿Y cuándo el agresor va un paso más allá y pasa de insultar y llevarse cosas a la violencia física? ¿Si hay varios y estás solo, o el agresor es más grande y fuerte? Muy a menudo, el acoso es una especie de «prueba de lealtad». Los niños están tratando de averiguar dónde tiene el «botón» un compañero de clase o un maestro. Si una persona es colérica, inmediatamente entrega su «botón» y los niños comienzan a usarlo. No debemos permitir que presionemos nuestros «botones». Para algunos niños, ese «botón» es su madre, y otros comienzan a decir cosas feas sobre la madre de alguien a propósito para ver con placer cómo el hijo se vuelve loco y agita los puños. Es bueno que los niños conozcan los conceptos básicos de la psicología y entiendan por qué a algunas personas les gusta acosar a otras. Es importante que el niño comprenda que la razón a menudo no es él, sino quién quiere hacerle daño a usted o a su madre, a quien no conoce.
Si el acoso aún no ha ido muy lejos y el niño no es particularmente impulsivo, puede intentar enseñarle a observar, reconocer las provocaciones y no dejarse engañar por ellas. Y si duelen o se llevan cosas, adviérteme en voz alta y con calma: «No me toques. Me duele. Déjame ir», «No te atrevas a insultarme». A los niños les atrae cualquier palabra, incluso si se les cae accidentalmente. Tenemos que enseñarles cómo hacer crecer su piel. El libro de consejos de Izzie Coleman «Cómo hacer que dejes de ser objeto de burlas» es muy útil en este sentido (Cómo dejar de ser juzgado e intimidado sin intentarlo realmente). Está disponible públicamente en la Web
(http://adhd-kids.narod.ru/articles/stop_teasing_lesson1.html). Si el niño es físicamente débil, entonces la recomendación de «retribuir» no tiene sentido. Podría bromear. A veces tienes que hacer bromas. En otras situaciones, tiene sentido dar al infractor tres advertencias:
1. «No te acerques a mí»
2. «Aléjate. Vete, me estás molestando».
3. «Si te acercas a mí, te golpearé».
En voz alta y delante de los testigos, de lo contrario, quien golpee primero tendrá la culpa. A veces, los objetos improvisados ayudan en la defensa propia: puede verter agua sobre el delincuente o encerrarlo contra la pared con una silla. Pero esto también requiere presencia mental, compostura e ingenio; esto no es para todos. Sin embargo, es posible y necesario discutir las posibles opciones de respuesta. Y los consejos de los adultos deben ser muy reflexivos. Por lo tanto, por supuesto, debe ser amigo de su hijo para que pueda pedirle consejo.
D.N.: ¿Qué pasa si los delincuentes no están bajo amenazas, agua, agitando una mochila o tirando sillas? ¿Solo una amonestación puede marcar la diferencia? Nikolay Vasilievich Gogol demostró en The Overcoat que esto es posible. ¿Recuerdas aquel episodio en el que un joven funcionario dejó de participar en la persecución de Akaki Akakayevich Bashmachkin después de que dijera: «Déjame, por qué haces esto»?
I.L.: Por supuesto, puede enseñarle a su hijo a decir en voz alta: «Basta, me estás haciendo daño». En cualquier caso, es posible atraer la atención de otras personas que se darán cuenta e intervendrán. Pero a veces hay que luchar, y si se han probado todos los métodos y solo queda luchar, hay que luchar con decisión y valentía. Pero tendría cuidado de no darle a mi hijo el consejo de «luchar como la última vez», aunque cuando era niño era la habilidad de pelear como la última vez lo que me venía muy bien. Es como el «ataque frontal» descrito en La historia de un hombre de verdad: quien primero se pone nervioso pierde. Pero como madre, no puedo darle a un niño el consejo de «ve y muere con honor en el campo de batalla». Los adultos no deben provocar que los niños luchen pared contra pared y luchen hasta el final, cayendo en un estado de pasión y dándose patadas unos a otros con lo que sea y en cualquier lugar.
D.N.: Los psicólogos dicen que las consecuencias del acoso duran mucho tiempo. A veces, una persona entra en la edad adulta con este trauma infantil y continúa viviendo, demostrando constantemente algo a sus agresores, quienes olvidaron siquiera pensar en él. Las personas que han sufrido acoso escolar hablan sobre esto en nuestro sitio web en la sección «Sus historias».
I.L.: Los niños que han sufrido acoso escolar necesitan ayuda psicológica profesional. La autoestima después del acoso no será la misma, por lo que es necesario restaurarla. La actitud del niño hacia sí mismo y hacia el mundo está cambiando, aparece la ansiedad y se produce la depresión. La idea de los límites personales está cambiando. Además, algunos niños pueden incluso desarrollar un trastorno de estrés postraumático, y es imprescindible trabajar con esto.
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