Para empezar, me refiero a lo que creo que desconcierta a los adultos que intentan hacer frente al acoso en un grupo de niños. Acerca de los errores comunes, las creencias erróneas y las estrategias que con frecuencia llevan a que la situación de acoso persista o incluso empeore.
1. Espera a que desaparezca por sí solo.
No desaparece por sí solo. Los niños antes de la adolescencia, sin duda, tienen una pequeña posibilidad más adelante. Si hay niños con suficiente autoridad en el grupo (no necesariamente líderes) que de repente ven la situación de manera diferente y se atreven a expresar su visión. Puede que no sea posible detenerlo por completo, pero puede reducir en gran medida el acoso. Lo he visto varias veces y yo mismo he participado en él. En nuestra clase, un chico de una familia no muy próspera fue acosado intensamente, de manera muy brutal; lo consideraban «maloliente» (según tengo entendido ahora, era enuresis). Me golpearon, me insultaron y se llevaron mi maletín lleno. Siempre he sentido lástima por él, pero se daba por sentado, era inevitable; al fin y al cabo, «así es él». La mayoría de los profesores también trataron de presionar a la gente que sentía lástima por el hecho de que las cosas no mejoraran. Y luego, en sexto grado, de repente me di cuenta de que esto era imposible. Lo cual simplemente no es posible y ya está, no importa lo que sea. La sensación de frío entre los omóplatos que me produce 30 miradas cuando cruzo el aula y me siento a su lado (NADIE SE HA SENTADO VOLUNTARIAMENTE EN ESTE ASIENTO) no la olvidaré durante el resto de mi vida. Y un susurro: «¡Me senté y olía mal! ¡Huele solo!» En definitiva, fue casi un suicidio social por mi parte. Pero había una nueva sensación en mi interior y no había otra opción. Como lo llamaría ahora, la moralidad ha ido mal. Justo a tiempo para las 12. Y está bien, lo hizo. Se sorprendieron y lo aceptaron como un hecho. Aparentemente, mi moralidad no fue lo único que empezó a triunfar; los niños eran inteligentes. Luego el chico vino a mi casa y le di una lección de ruso. Resultó ser muy interesante, educado y leyó mucho. Pronto se hizo más silencioso con la intimidación. No les caía bien, por supuesto, pero le hacían menos daño.
Pero los niños menores de 12 años, con su propia moral, son un poco débiles (sus cerebros tampoco están maduros). Y los adultos deben establecer pautas morales para ellos. Los niños de esta edad están muy preparados para escucharlos y aceptarlos. Por el contrario, en un grupo de adolescentes, es posible que un adulto no pueda arreglárselas si ya tiene, por así decirlo, «antimoral». Al menos será mucho más difícil para él.
2. Justifica explicando
Las explicaciones de por qué ocurre el acoso escolar son un carrito y un carrito pequeño. Esto incluye la edad, la presión de un sistema cerrado (escuela, prisión, ejército), la jerarquía del grupo (omega alfas) y las características personales de los niños (por ejemplo, la experiencia de violencia que llevó a la victimización o a la agresividad). Todo esto es muy importante e interesante, y definitivamente vale la pena estudiarlo y entenderlo.
Pero si todo esto lleva a la conclusión: «entonces qué quieres, por eso están acosando», por eso están acosando», eso es lo que justifica y explica. El acoso en una clase en particular, que afecta a niños específicos en este momento, no es una cuestión de investigación científica; es una cuestión de moralidad y derechos humanos. Desde este punto de vista, no importa de quién sea la carta. Si eres alfa tres veces, si es cien veces extraño y «diferente», ¡no te atrevas a envenenarlo!
Si un adulto no tiene una convicción tan fuerte y, con entusiasmo y con su propia perspicacia, «analiza las razones», en lugar de hacer una evaluación definitiva y hacer demandas, no podrá detener el acoso. Esto es exactamente lo que ocurrió en nuestro caso, cuando la maestra dio ejemplos de cómo los niños acosados se diferencian de los demás niños de la clase, y por eso dicen. Y no tuve la firmeza necesaria para afirmar con claridad que todo esto era muy interesante y, quizás, cierto, pero que no tenía nada que ver con la cuestión de garantizar la seguridad psicológica de los niños de su clase. Y cuando recurrió a su movimiento favorito, «No, pero dígame, ¿quiere decir que está liberando por completo a su hijo de la responsabilidad por esta situación?» Debería haber dicho hace mucho tiempo: «Por supuesto. No golpeó ni envenenó a nadie, y no tiene por qué ser como los demás».
Además, las causas suelen ser tan globales que es imposible eliminarlas, por ejemplo, la agresión en la sociedad o la violencia y el aislamiento del sistema escolar. O los niños privados del amor de sus padres y, por lo tanto, de hacerse valer a costa de los demás siempre han sido, son y serán. Esto no significa que debamos tolerar el acoso. Deberíamos establecer metas de manera más modesta: no hay ningún objetivo para cambiar las causas, la tarea es cambiar el COMPORTAMIENTO de un grupo particular de niños.
3. Confunde el acoso con la impopularidad.
Sustitución de problemas. Nadie le debe a nadie ser amado por todos. No todos pueden ser igual de populares. El objetivo del acoso no es que alguien no ame a alguien. La esencia del acoso es la VIOLENCIA. Se trata de violencia grupal, emocional y/o física. Y eso es precisamente de lo que es responsable el adulto que es confiado a un grupo de niños. Para protegerlos de la violencia.
Por cierto, muchos niños no necesitan mucha popularidad en el aula; vivirán completamente sin ella. Pueden ser introvertidos por naturaleza, tímidos o simplemente no pertenecer a este grupo, reunido al azar sobre una base administrativa, sino a un grupo completamente diferente. Lo único que quieren es seguridad. Y tienen todo el derecho a ello.
Los maestros que reducen todo a la impopularidad a menudo intentan sinceramente arreglar las cosas. Llaman la atención del grupo sobre los méritos de la víctima, intentan aumentar su calificación con tareas especiales, etc. Hay muchas sugerencias similares en los comentarios. Y todo esto es muy bonito y eficaz, con una condición: la intimidación, ya que la violencia ya ha cesado. Entonces sí, puedes colgar cartas en la pared. De lo contrario, todas y cada una de las virtudes de la víctima a los ojos de un grupo atrapado por la emoción del acoso se convertirán instantáneamente en defectos. Ganó la Olimpiada: «nerd». Ayudé a alguien: «salsa». Dibujó bien: «El artista de los manguitos de Levitan». Es así. El interés y el respeto no crecerán en una atmósfera sucia de violencia. Primero se debe llevar a cabo la desinfección.
Por cierto, este error es a menudo respaldado por libros y películas para niños. Por ejemplo, haz una hazaña, impresiona a todos y la vida mejorará. Si es solo una cuestión de impopularidad, tal vez. Si hay acoso, no. E incluso podría ser al revés. Una vez hablé con una chica que recordaba con gusto cómo acosaban a Yana Poplavskaya, que no tenía padres muy importantes, en un campamento importante, pero le regalaron una entrada tras el éxito de la película de Caperucita Roja. La acosaron «para saber que todavía no forma parte de nuestro círculo, a pesar de que es artista». La chica misma parecía una rata, para ser honesta.
4. Considera el acoso como un problema para la víctima
Por supuesto, es la víctima la que claramente sufre. Los envenenadores pueden parecer muy felices consigo mismos ahora mismo. Sin embargo, es importante entender que todo el mundo sufre como consecuencia de ello.
Una víctima que ha sufrido humillación, rechazo e inseguridad, un trauma para la autoestima o incluso un deterioro del desarrollo emocional debido a un estrés prolongado y severo sufre.
Los testigos sufren, aquellos que se quedan de brazos cruzados pretendiendo que no pasa nada especial, mientras que al mismo tiempo se sienten impotentes ante la multitud y se avergüenzan de su debilidad, ya que no se atreven a ponerse de pie y a apoyar la persecución por miedo a convertirse ellos mismos en víctimas. En los comentarios se reflejaba mucha experiencia de este tipo. Esta experiencia a veces puede ser útil para un adolescente que ya tiene la fuerza suficiente para tomar una decisión moral. Dieron ejemplos de cómo la vergüenza aguda te hacía hacer algo. Pero para un niño pequeño, esa experiencia siempre es traumática y destructiva, la vergüenza lo arrinconará, eso es todo. Es como volver a poner de pie a un niño por la fuerza antes de que sea lo suficientemente fuerte. Habrá una curvatura de los huesos.
Los perseguidores sufren porque adquieren la experiencia de los chacales en manada, o la experiencia de un titiritero, la experiencia de la impunidad, la ilusión de su fuerza y rectitud. Esta experiencia conduce a un endurecimiento de los sentimientos, a la pérdida de oportunidades para entablar relaciones sutiles y cercanas y, en última instancia, a desarrollar rasgos de personalidad destructivos y antisociales. Una victoria pírrica que se traducirá en soledad y en una posición de marginación en un equipo de adultos, donde nadie tendrá mucho miedo ante ese «acosador», pero tampoco querrá hablar con él. Incluso si tiene éxito y se convierte en jefe, seremos un poco más felices en su vida si lleva puesto Prada, como ya sabéis.
Por último, todo esto es malo para el grupo en su conjunto, para su eficiencia y capacidad para hacer frente a las dificultades. La violencia consume mucha energía; a la banda no le queda energía para nada más. Incluso para estudiar.
Por lo tanto, si no es su hijo el que está siendo acosado, no piense que usted personalmente no tiene motivos para preocuparse. Sin mencionar el hecho de que el acoso que dura mucho tiempo siempre provoca brotes de violencia real, como fue el caso de la amiga de mi hija. Y entonces absolutamente cualquier persona —incluida la suya— puede ser «designada» por el grupo para que haga su voluntad y «se la dé como es debido». Más adelante, él mismo no podrá explicar por qué se enfadó tanto y por qué hizo algo que no era típico de él. Bueno, entonces hay opciones. O corre el riesgo de cometer un delito grave él mismo, o la desesperada víctima contraatacará y...
5. Considera que el acoso es un problema para individuos, no para grupos
Este es un enfoque de «todo se trata de lo que son».
La mayoría de las veces escuchamos que la víctima es «así» (y no importa, de manera negativa: estúpida, fea, conflictiva o positiva: superdotada, poco convencional, «índigo», etc.).
Cualquiera puede ser un chivo expiatorio. Es una ilusión pensar que tienes que ser algo particularmente loco para hacer eso. Sí, sucede a veces. Y a veces es al revés. Y lo que quieras. Anteojos (pecas), grosor (delgadez), nacionalidad, ropa pobre: cualquier cosa servirá. Sí, hay cualidades que contribuyen a consolidar este papel: la sensibilidad, el resentimiento, solo el aumento de la vulnerabilidad durante este período. También hay un caso especial de niños víctimas que han sufrido violencia y ya están llamando la atención sobre sí mismos. Pero, en general, el motivo del acoso no son las características de la víctima, sino las características del GRUPO. El mismo niño puede ser un marginado en un grupo y el suyo en otro. O dejar de ser un marginado de la misma manera en poco tiempo, por ejemplo, después de un cambio de maestro de clase.
Tampoco tiene sentido reducir la causa del acoso a las cualidades de quienes envenenan: son «animales, bastardos, campesinos sureños, arrogantes hijos de nuevos ricos», etc. Una vez más, por supuesto, los niños que no son los mejores en su interior suelen adoptar el papel de iniciadores del acoso. Sin embargo, sus cualidades por sí solas no bastan. He visto muchas veces cómo los grabadores más famosos, cuando accidentalmente se encontraban solos con mi hija, por ejemplo, en una escuela extraescolar, jugaban tranquilamente con ella. Y una vez más, cuando un líder adulto o la posición de ese líder cambian en relación con lo que está sucediendo, «estos cabrones» suelen cambiar su comportamiento con una rapidez sorprendente, aunque, por supuesto, no pueden resolver sus problemas internos ni mejorar su nivel cultural tan rápido.
Este error es la base de los intentos de superar el acoso escolar mediante «conversaciones sinceras» o «el trabajo individual con un psicólogo». Ya sea con la víctima o con los agresores. La intimidación, como cualquier forma de quedar atrapado en una dinámica destructiva, es una enfermedad grupal. Y necesitamos trabajar con el grupo en su conjunto. Lo mismo se aplica a los intentos de «agarrar los pechos». Esto puede proteger a un niño en particular, pero un grupo que haya probado la «sangre» elegirá inmediatamente a otra víctima. El simple hecho de eliminar a la víctima o al instigador, reduciendo todo a sus características personales, tampoco es un hecho que vaya a ayudar; es muy posible que la acción continúe con otros actores principales.
Intentar resolver el problema del acoso escolar resolviendo los problemas personales de los actores es como intentar resolver el problema de los accidentes de tráfico no utilizando normas de tráfico razonables y controlando su implementación, sino desarrollando la velocidad de reacción, la cortesía y el amor de cada conductor individual por los demás. Por supuesto, también es necesario ayudar a los niños a resolver los problemas internos, pero esto es un trabajo largo y, por lo general, imposible en una situación de acoso real. Primero debemos detener el efecto traumático y luego tratarlo.
6. Presión sobre la lástima
Intente explicar a los agresores lo malo que es para la víctima e instarlos a que simpaticen. En la mayoría de los casos, no ayudará. Solo los fortalecerá en la posición de un hombre fuerte que quiere ejecutar, que quiere tener piedad. Y dolerá, humillará o reforzará la impotencia de la víctima. Especialmente si es un niño. Escribí sobre esto en el libro «Un niño adoptado ha llegado a clase», donde está la historia de Timur. Este es un error muy común.
7. Acepta las reglas del juego.
Esto es probablemente lo más importante. Es un error elegir entre la victimización y la agresión
Cualquier situación de violencia provoca esta misma elección. O «me golpean porque soy débil y siempre me golpearán». O «No me golpearán por nada, soy fuerte y seré yo quien me golpee». A pesar de la aparente diferencia, ambas posiciones son similares. Ambas se basan en la misma creencia sobre cómo funciona el mundo. Es decir, «el fuerte vence al débil». Por lo tanto, si un adulto identifica o alienta a un niño a identificarse desde una de estas posiciones, refuerza esta imagen del mundo.
Instigar a un niño significa decirle que «piense en cuál es su propia culpa» o que «deje que él se preocupe». En cualquier caso, el niño recibe el siguiente mensaje de un adulto: «El mundo, ya sabes, funciona así y no tenemos otro mundo para ti. Puedes capitular ante la violencia, traicionarte a ti mismo y cambiar según sea necesario. Saben mejor cómo debes ser, son fuertes, lo que significa que tienen razón. O puede que te importe un bledo tu propia seguridad (¡no tengas miedo!) , y enójate, entonces no te tocarán. Otra opción: separar los sentimientos de ti mismo (¡no prestes atención!) y aprende a retratar un rostro que no es el que está pasando por dentro. ¡Elige, cariño!» De hecho, el adulto en este caso está de acuerdo con el acoso escolar como fenómeno y deja al niño solo con ello. El niño detrás de todas estas frases de «aprende a construir relaciones» o «retribuye» escucha: «Nadie te protegerá, ni siquiera esperes. Hágalo usted mismo, como ya sabe».
De hecho, puede estar bien si, una vez más, se trata de un adolescente que necesita ganar independencia y confiar en sí mismo. Si antes tenía suficiente apoyo, e incluso ahora está a salvo de formas extremas de violencia, puede arreglárselas. Entonces, como alguien señaló acertadamente, será una iniciación, una experiencia dolorosa, pero conducirá al desarrollo. Al mismo tiempo, un adolescente podrá tomar su propia decisión sobre si así es como funciona el mundo y si está dispuesto a aceptar este orden mundial. Esto también depende de si anteriormente estuvo expuesto a un sistema de valores diferente cuando era adulto y de si tiene un frente familiar.
Si el niño es más joven, ese comportamiento adulto lo priva de protección y lo condena a una iniciación prematura. Lo cual, sí, puede soportar un niño fuerte, pero siempre lo paga caro. Y el débil aún se desmorona. Y empieza a creer que «así es como funciona el mundo». Estas oleadas de inseguridad infantil se reflejaron en los comentarios a publicaciones anteriores...
Cuando escribí que deberíamos enfrentarnos, eso es exactamente lo que quería decir. No se trata de un enfrentamiento con niños estúpidos en concreto, sino de un enfrentamiento con las reglas del juego según las cuales «los fuertes tienen derecho a derrotar a los débiles». Con el acoso escolar como violencia, como enfermedad, como veneno, como herrumbre moral. Con algo que no debería ser así. Lo que no se puede justificar, de lo que CUALQUIER niño debería estar protegido, eso es todo.
Esta es la principal conclusión sobre la que ya he escrito. Esto es imposible sin la confrontación; la persuasión no ayudará, ni tampoco lo hará la «formación de equipos». Entrar en un enfrentamiento es reacio, incómodo e inexperto, porque casi todos tenemos la experiencia de ser víctimas o herbolarios, y nosotros mismos nos precipitamos entre la victimización y la agresividad.
Pero es necesario.
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