Así que esto es lo que podemos hacer al respecto. Por supuesto, las situaciones son muy diversas; se trata de principios y medidas generales.
Ninguna «Mi hijo (Petya Smirnov) no se lleva bien con sus compañeros de clase». Cuando se hace llorar deliberadamente a un niño, se burlan de él de manera coordinada y sistemática, se lo llevan, se lo esconden y se lo arruinan, lo empujan, lo pellizcan, lo golpean, lo nombran o lo ignoran enfáticamente, esto se llama ACOSO. Violencia. Hasta que lo digas por tu nombre, todos fingirán que no pasa nada especial.
A continuación, debemos entender quién está dispuesto a asumir la responsabilidad de poner fin a este caso. La señal de que estás preparado es la disposición a llamar acoso a la intimidación. Lo ideal es que se trate de un profesor de inmediato. Si sigue cantando una canción sobre «Bueno, él es así», tendrá que ir más alto. Tenemos que encontrar a alguien que diga lo que está pasando con su propio nombre. Y empieza a trabajar con ello. Si se trata de un gerente, deje que dé la orden y supervise la implementación, o hágalo él mismo si sus subordinados no pueden. Ponerse en contacto con las autoridades externas es la última opción, pero si no hay otra salida, no hay necesidad de demorarse. En nuestro caso, los cambios se hicieron solo desde el nivel del director. El director también intentó jugar al juego «¿por qué no trabajaste con tu hijo?», pero luego le preguntó: «¿Así que dices que tu equipo pedagógico no puede hacer frente al acoso de un niño en clase?» Cambié rápidamente mi estilo de conversación y estuvimos de acuerdo en todo muy bien.
Luego, el adulto que se enfrentó al público lo llamará maestro por motivos de sencillez, aunque puede ser un psicólogo escolar, un consejero de campamento, un entrenador, un director de escuela, etc. Debería hablar con el grupo en el que se produce el acoso y ponerle nombre al fenómeno.
Muchos comentarios de antiguos «grabadores» muestran cómo los niños no se dan cuenta de lo que están haciendo exactamente. En sus cabezas lo llaman «nos estamos burlando de él» o «estamos jugando de esa manera» o «no lo queremos». Deberían aprender de un adulto que cuando hacen esto y aquello, se llama así y es inaceptable.
A veces es necesario describir la situación desde el punto de vista de la víctima. Por extraño que parezca, necesitaba hacer esto para los profesores. De lo contrario, no podríamos hacer que dejaran de decir que «piensan que los niños siempre se burlan unos de otros». Les pedí que imaginaran: «Aquí vienen a trabajar. Nadie saluda, todos se dan la vuelta. Estás caminando por el pasillo, riendo y susurrando detrás de ti. Vienes al consejo pedagógico y te sientas. Inmediatamente, todos los que están sentados uno al lado del otro se levantan y se sientan demostrativamente. Empiezas la prueba y descubres que alguien ha borrado la tarea previamente grabada en la pizarra. Quieres echar un vistazo a tu diario, pero no está ahí. Más tarde, lo encuentras en la esquina del inodoro, con huellas en las páginas. Un día te desmoronas y gritas, te llaman inmediatamente ante el director y te reprenden por tu comportamiento inaceptable. Intentas quejarte y escuchas la respuesta: ¡tienes que poder llevarte bien con tus colegas!» ¿Cómo te sientes? ¿Cuánto tiempo puedes sobrevivir?»
Importante: no presiones a la compasión. De ninguna manera «¿te imaginas lo malo que es, lo infeliz que es?». Solo: ¿Qué harías TÚ en una situación así? ¿Cómo te sentirías? Y si la respuesta es sentimientos intensos, no te jactes ni ataques. Solo simpatía: sí, es difícil para cualquiera. Somos humanos y es importante para nosotros estar juntos.
A veces, el primer punto es suficiente si acaba de empezar.
Las personas pueden ser muy diferentes, puede que se gusten más o menos, pero eso no es motivo para envenenarse y mordisquearse unas a otras como arañas en un tarro. Las personas son personas, personas razonables, que pueden aprender a estar juntas y a trabajar juntas sin tener que hacerlo. Incluso si son muy, muy diferentes y alguien piensa que alguien está completamente equivocado. Podemos citar aplicaciones que consideremos erróneas sobre otras personas: apariencia, nacionalidad, reacciones, aficiones, etc. Dé ejemplos de cómo se evaluó la misma calidad de manera diferente en diferentes momentos y en diferentes grupos. También hay un divertido juego de rol sobre personas de ojos marrones y ojos azules, pero deberían hacerlo profesionales. Y limpia bien el cerebro.
Por supuesto, todo esto funcionará solo si el adulto mismo lo cree con tanta sinceridad. Esto debería ser un sermón, no una anotación.
Cuando las personas son atacadas con acusaciones morales, comienzan a defenderse. En este punto, no les interesa saber si tienen razón o no, lo principal es poner excusas. Los niños no son la excepción. Especialmente los niños que son los instigadores del acoso escolar, porque muy a menudo son niños con un trauma narcisista que son completamente incapaces de soportar la vergüenza y la culpa. Y van a luchar como gladiadores por su papel de «superduper alf». Es decir, cuando llamen violencia al acoso escolar, oirán: «¿Qué es? Y no somos nada.. No soy yo». Y cosas así. Está claro que una discusión como esta no servirá de nada. Así que no lo dirijas. No hay necesidad de discutir sobre los hechos, averiguar qué es exactamente «él», quién es exactamente qué, etc. La intimidación debe etiquetarse como una enfermedad del GRUPO. Es decir: hay enfermedades que no afectan a las personas, sino a los grupos, las clases, las empresas. Ahora bien, si una persona no se lava las manos, puede contraer una infección y enfermarse. Y si el grupo no mantiene una relación limpia, también puede enfermarse, a causa de la violencia. Esto es muy triste, es malo y malo para todos. Y busquemos juntos un tratamiento urgente para que podamos tener una clase sana y amistosa. Esto permitirá a los instigadores salvar las apariencias e incluso les dará la oportunidad de al menos probar el papel de un «alfa» no destructivo que sea «responsable de la salud de la clase». Y, lo que es más importante, elimina el contraste entre las víctimas y los testigos de los violadores. Todos en el mismo barco, un problema común, resolvámoslo juntos.
Con niños mayores, puedes ver y hablar sobre El señor de las moscas o (mejor) El espantapájaros. Con los más pequeños: El patito feo.
El resultado no será duradero si los niños simplemente cumplen con los requisitos formales del maestro. La tarea consiste en sacarlos del entusiasmo del «rebaño» y ponerlos en una posición consciente, que incluya una evaluación moral de lo que está sucediendo. Puede pedirles a los niños que califiquen su contribución a la enfermedad de la clase llamada acoso escolar. Digamos que 1 punto es «nunca participo en esto», 2 puntos: «A veces lo hago, pero luego me arrepiento», 3 puntos: «He acosado, acoso y seguiré acosando, es genial». Deja que todos señalen al mismo tiempo: ¿cuántos puntos se darían a sí mismos? Si no son adolescentes, ni siquiera los agresores más corruptos tendrán triples. Nunca debes intentar condenarte en este lugar: no, en realidad estás envenenando. Por el contrario, diría: «Me alegro de que mi corazón se haya hundido. Ninguno de vosotros cree que envenenar sea bueno o correcto. Incluso los que lo hicieron más tarde se arrepintieron. Esto es genial, así que no será difícil para nosotros sanar a nuestra clase». Por lo tanto, la valoración moral del acoso escolar no es externa, impuesta a los adultos, sino que la proporcionan los propios niños.
Si el grupo está muy atrapado en el placer de la violencia, la confrontación puede ser más dura. Describí la acogida que le dieron al «Patito feo» en un libro, y aquí se lo contaré brevemente. Al recordar a los niños el pasaje que describe el acoso escolar, podemos decir algo como esto: «Cuando leemos este cuento de hadas, solemos pensar en el personaje principal, el patito. Lo sentimos por él, nos preocupamos por él. Pero ahora mismo quiero que pensemos en estas gallinas y patos. El patito estará bien más tarde; volará con los cisnes. ¿Y ellos? Permanecerán mudos y enojados, incapaces de simpatizar o volar. Cuando ocurre una situación similar en el aula, todos tienen que decidir quiénes son en esta historia. ¿Alguno de ustedes quiere ser gallinas tontas y rencorosas? ¿Cuál es tu elección?»
Esta misma técnica puede ayudar a los padres a darse cuenta de que si no están acosando a su hijo, sino por el contrario, esto también es muy grave. Sus hijos interpretan el papel de gallinas tontas y despiadadas, y esos roles se agotan tanto que comienzan a cambiar su identidad. ¿Es esto lo que quieren para sus hijos?
Esto también es adecuado para una conversación individual con un niño que no entiende qué tiene de malo el acoso escolar.
5. Formule reglas positivas para la vida grupal y firme un contrato
Hasta ahora, ha sido una cuestión de qué no hacer. Sería un error detenerse ahí, porque al prohibir a los niños las viejas formas de reaccionar y comportarse y no dejar que los demás sigan, provocamos estrés, confusión y una vuelta a las viejas costumbres.
El momento en que se interrumpe la vieja dinámica grupal «mala» y se detiene su espiral destructiva es el momento más adecuado para lanzar una nueva dinámica. Y es importante hacerlo juntos.
Es bastante fácil formular las reglas de la vida en grupo junto con los niños. Por ejemplo: «Nadie en nuestro país está tratando de arreglar las cosas con los puños. No nos insultamos unos a otros. Aquí no miran en silencio; si dos personas se pelean, se separan». Si los niños son mayores, se pueden entender situaciones más difíciles, por ejemplo, el hecho de que las personas son sensibles de manera diferente, y el hecho de que para una persona se trate de una lucha amistosa puede resultar doloroso para otra. Esto puede reflejarse en una regla de este tipo, por ejemplo. «Si veo que, sin saberlo, he herido y herido a una persona, dejaré de hacer lo que estoy haciendo de inmediato». Pero no necesitas demasiado, demasiado sutil y complicado, al menos para empezar.
Las reglas están escritas en una hoja grande y todos votan por ellas. Es incluso mejor que todos firmen que están obligados a cumplirlas. Esta técnica se denomina «contracción»; funciona bien en grupos de terapia y entrenamiento para adultos, y también es bastante eficaz con niños. Si alguien infringe las reglas, puede simplemente señalar en silencio un póster con su propia firma.
Esto es muy importante. En nuestro caso, este fue el principal error: hablé con el director, que cogió a alguien más, las cosas parecieron mejorar y no intentamos exprimirlas, esperando que todo mejorara poco a poco. Había silencio, pero ardía como una turbera.
Es muy importante que un adulto que se comprometa a resolver la situación no abandone el grupo. Él debe preguntarle regularmente cómo está, qué es posible, qué es difícil y cómo puede ayudarlo. Puedes hacer un «mostrador de acoso», una embarcación o tabla en la que cualquier persona que lo consiga o haya visto algo que parezca violento pueda colocar una piedra o clavar un botón hoy. La cantidad de piedras determina si hoy ha sido un buen día, si esta semana ha sido mejor que la anterior, etc. Sí, hay muchos trucos que los entrenadores y técnicos de juego conocen. Puedes poner en escena obras de teatro, escribir cuentos de hadas y hacer collages sobre la «crónica de la recuperación», ¡hacer una «tabla de temperaturas»! etc.
El punto es que la banda recibe constantemente el interés de un adulto autoritario y todavía considera que derrotar el acoso escolar es su causa común.
Ahora es el momento de pensar en la popularidad. Se trata de que todos sean reconocidos por algo diferente, de que puedan presentarse ante el grupo, de ser útiles y valiosos para ellos. Vacaciones, competiciones, concursos de talentos, viajes, expediciones, juegos de formación de equipos: el arsenal es rico, no quiero salir. Cuanto más tiempo tenga que vivir el grupo con esta alineación, más importante será esta etapa.
Una señal de una jerarquía grupal armoniosa es la ausencia de roles rígidamente fijos de «alf», «bet» y «omega», y el flujo flexible de roles: en esta situación, el que se encuentra en cualquiera de las dos situaciones se convierte en el líder. Uno es el que mejor empata, el otro aplaude, el tercero marca goles y el cuarto gana partidos. Cuanto más variada y significativa sea la actividad, más saludable será el grupo.
Bueno, esto ya forma parte de la serie «muy buena». Incluso si no funciona de esa manera, la coexistencia pacífica y pacífica es suficiente, y los niños pueden realizarse en otros lugares.
Algo como esto. Aquí no hay Estados Unidos, y no está claro por qué los maestros no enseñan algo así. Por supuesto, hay muchas situaciones complicadas, por ejemplo, el comportamiento agresivo de la víctima, la victimización persistente o el apoyo de los padres a la intimidación. Pero necesitamos profundizar en esto y pensar qué hacer en este caso. Y describí a grandes rasgos la estrategia general.
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